Σαγηνευτικές σχέσεις με διαφορά ηλικίας

Παρατηρώντας τα φόρουμ , είδα ότι ένα θέμα το οποίο απασχολεί ιδιαίτερα τους αναγνώστες μας είναι εκείνο της σχέσης ατόμων με διαφορά ηλικίας. Μέσα από αυτό το άρθρο θα προσπαθήσω να προσεγγίσω το θέμα αυτό όχι, κατά από την αγαπημένο πρίσμα της αστρολογίας αλλά από εκείνο της ψυχολογικής ανάλυσης. Θα παρακαλούσα τους αναγνώστες μας να διαβάσουν το θέμα αυτό με ανοιχτό μυαλό έχοντας στο μυαλό τους το ερώτημα «Γιατί οι σχέσεις με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας είναι τόσο σαγηνευτικές ???¨»

Αρχικά θα ήθελα να αναλύσουμε με πολύ απλά λόγια 2 μεγάλες έννοιες στον τομεα της ψυχολογίας οι οποίες θα σας κάνουν να κατανοήσετε ένα μεγάλο μέρος της απορειας των σχέσεων αυτών και εν συνεχεία για να κατανοήσετε αυτά που θα υποθουν παρακάτω.

Η μεταβίβαση και η παλινδρόμηση ως έννοιες στη ψυχολογία είναι δυο από τους κυριότερους μηχανισμούς άμυνας του ΕΓΩ. Λέγοντας μηχανισμούς άμυνας , εννοούμε τις προσπάθειες που κάνει ο εαυτός μας ( ΕΓΩ ) να εξουδετερώσει και να προστατευτεί από εξωτερικές επιθέσεις. Αυτές οι εξωτερικές επιθέσεις θα μπορούσε να είναι μια δυσάρεστη ανάμνηση η ένα δυσάρεστο συναίσθημα το οποίο προκαλείται από το περιβάλλον στο οποίο ζούμε.
Η παλινδρόμηση είναι η οπισθοδρόμηση σε προγενέστερα στάδια της ψυχολογικής ανάπτυξης ενός ατόμου όσον αφορά τις σκέψεις του , τις σχέσεις του με άλλα άτομα και γενικότερα τη δομή της συμπεριφοράς του.
Η μεταβίβαση είναι ο μηχανισμός εκείνος στον οποίο η σεξουαλική επιθυμία ενός ατόμου στρέφεται σε ένα άλλο άτομο από εκείνο που για κάποιο λόγω του προκαλεί άγχος. Το βασικό ένστικτο της σεξουαλικότητας δεν αλλάζει , αλλάζει το πρόσωπο και αποκαθίσταται από κάποιο άλλο.

Ένα παράδειγμα μεταβίβασης και παλινδρόμησης :

O Φρόιντ στις ψυχαναλυτικές του συνεδρίες αντιμετώπιζε ένα σοβαρό πρόβλημα με τις γυναίκες ασθενείς του ( και όχι μόνο σε γυναίκες, από προσωπική άποψη) . όλες σχεδόν οι ασθενείς του , γένους θηλυκού μετά το τέλος των συνεδριών τον ερωτεύονταν.
Αυτό οφειλοταν στο ότι κατά τη διάρκεια των συνεδριών κατάφερνε να φέρει στην επιφάνεια βαθειά και δυνατά συναισθήματα της ασθενης του σε σχέση με τον πατερά της. Δηλαδή με λίγα λόγια μεταφερόταν πάλι πίσω στην παιδική της ηλικία. Οπού στα χρονιά αυτά η ασθενής ένιωθε έντονα συναισθήματα αγάπης και τρυφερότητας αλλά και σκληράδας και απομόνωσης σε σχέση με τον πατέρα της. Ο Φρόιντ δεν έπαιρνε ενεργητικό μέρος στις συνεδρίες του , απείχε και ήταν ψυχρός. Αντέγραφε με λίγα λόγια το πρότυπο του πατέρα μιας ασθενής του. Τέλος η ασθενής μεταβίβαζε τα συναισθήματα που είχε για τον πατέρα της στον Φρόιντ και κατέληγε να είναι ερωτευμένη μαζί του.
Αυτό οφείλεται στο ότι η ασθενής είχε δυσάρεστα συναισθήματα από τον πατέρα της και όπως είναι γνωστό τα άτομα που ισχυρίζονται ότι μισούν έναν γονέα είναι αποτέλεσμα μεγάλης αγάπης στο πρόσωπο του γονέα αυτού η οποία όμως δεν έχει βρει αντίκρισμα.

Η ασθενής από την μεριά της μεταβιβάζει τα συναισθήματα που νιώθει από τον πατέρα της στον Φρόιντ. ( μεταβίβαση )
Ενώ ο Φρόιντ παλινδρομεί στο παρελθόν της και φέρνει στην επιφάνεια το πρόσωπο του πατερά της πάνω στο δικό του πρόσωπο. (παλινδρόμηση)

Οι σχέσεις μεταξύ ατόμων με διαφορα ηλικίας είναι απορεια συνήθως αυτών των δυο μηχανισμών άμυνας. Αυτές οι σχέσεις καλύπτουν ένα μεγάλο φάσμα . θα μπορούσαμε να το δούμε στις σχέσεις μικρών κοριτσιών και αγοριών που αναζητούν γονεικα πρότυπα στην σχέση τους και έτσι άτομα μεγάλης ηλικίας. Πολλά ομοφυλοφιλικά άτομα τα οποία ξεκινούν την ομόφυλη ζωή τους αρχικά προσπαθούν να προσεγγίσουν άτομα μεγαλύτερης ηλικίας και τέλος άτομα μεγαλύτερης ηλικίας τα οποία προσεγγίζουν άτομα μικρότερης ηλικίας.

Έτσι λοιπόν οι σχέσεις με διαφορά ηλικίας είναι σχέσεις τις οποίες θα μπορούσαμε να παρομοιάσουμε ως σχέσεις γονέα – παιδιού .

Τον ρολό του γονέα μπορεί να το παίξει το άτομο μεγαλύτερης ηλικίας αλλά και ένα κυριαρχημένο άτομο μικρότερης ηλικίας.
Τον ρολό του παιδιού το παίζει συνήθως το άτομο της μικρότερης ηλικίας αλλά και ένας μη συνειδητοποιημένος ενήλικας.

Το άτομο το ποιο παίζει το ρολό του παιδιού σχετικά και όχι κατά κανόνα είναι το άτομο της σχέσης που θα έχει την μικρότερη ηλικία και θεωρείται παθητικό άτομο. Το γονεικο πρότυπο του ατόμου αυτού δηλ ο γονέας πρότυπο είναι συνήθως απών ή έχει προηγηθεί μια ρήξη μεταξύ των σχέσεων μαζί του . Έτσι λοιπόν μέσα του προκύπτει η ανάγκη ενός παιδιού. Δηλαδή προστασία , αποδοχή , αγάπη από μια γονεικη φιγούρα πρότυπο (άτομο μεγαλύτερης ηλικίας).

Το άτομο το οποίο παίζει το ρόλο του γονέα είναι συνήθως το άτομο της μεγαλύτερης ηλικίας και ενεργητικός. Τα άτομα αυτά συνήθως νιώθουν καταπιεσμένα από την πραγματικότητα για τους τάδε λογούς και έτσι προσπαθούν να παλινδρομήσουν στην παιδική τους ηλικία. Σε αυτή την ηλικία οπού παλινδρομούν δεν παρουσιάζεται ο πόνος της καθημερινότητας αλλά η απόλαυση και το παιχνίδι. Έτσι τα άτομα αυτά καλύπτουν την ανάγκη τους αυτή , με βάση την αναζήτηση τέτοιων προτύπων ατόμων (δηλ με νεανικότητα ). Μέσα από αυτά τα , τα άτομα δηλαδή μικρότερης ηλικίας , αντικατροπτιζουν την επαφή τους με την δική τους παιδική ηλικία

Οι πληροφορίες αυτές είναι αρκετά χρήσιμες ώστε να καταλάβουμε εν συντομία την δομή των σχέσεων αυτών μέσα στην κοινωνία μας. Οι σχέσεις αυτές δεν είναι πάντα αποδεκτές , θεωρούνται ταμπού και αυτό είναι που τις κάνει τόσο θελκτικές.
Προσοχή διότι η εκμετάλλευση από εκείνους που κατανοούν τις ανάγκες των ατόμων που επιζητούν σχέσεις με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας ή μικρότερης , καραδοκεί , άπαξ κάποιος καταλάβει την ενδόμυχη αυτή ανάγκη είναι ικανός να παίξει με τα συναισθήματα του ατόμου αυτού , σαν να παίζει με τις χορδές ενός μουσικού οργάνου






ΠΗΓΕΣ :
Σημειώσεις ψυχιατρικής
Πανεπιστημίου Αθηνών

Πολύ καλό και ενδιαφέρον άρθρο..
Σε σχέση με "Δηλαδή προστασία , αποδοχή , αγάπη από μια γονεικη φιγούρα πρότυπο (άτομο μεγαλύτερης ηλικίας). " πως μπορεί να γίνει το
"Προσοχή διότι η εκμετάλλευση από εκείνους που κατανοούν τις ανάγκες των ατόμων που επιζητούν σχέσεις με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας , καραδοκεί , άπαξ κάποιος καταλάβει την ενδόμυχη αυτή ανάγκη είναι ικανός να παίξει με τα συναισθήματα του ατόμου αυτού , σαν να παίζει με τις χορδές ενός μουσικού οργάνου "

Από τη στιγμή που φαινομενικά κάποιος είναι ανεξάρτητος, και κάνει επιφανειακές σχέσεις..
πως μπορεί να εφαρμοστεί η "προστασία¨ωστε να παίξει με τα συναισθήματα του μικρότερου ατόμου, σαν να παίζει με τις χορδές μουσικού οργάνου...

Μήπως είναι λιγάκι υπερβολικό?

Quote:

---

Originally Posted by mirellia

Πολύ καλό και ενδιαφέρον άρθρο..
Σε σχέση με "Δηλαδή προστασία , αποδοχή , αγάπη από μια γονεικη φιγούρα πρότυπο (άτομο μεγαλύτερης ηλικίας). " πως μπορεί να γίνει το
"Προσοχή διότι η εκμετάλλευση από εκείνους που κατανοούν τις ανάγκες των ατόμων που επιζητούν σχέσεις με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας , καραδοκεί , άπαξ κάποιος καταλάβει την ενδόμυχη αυτή ανάγκη είναι ικανός να παίξει με τα συναισθήματα του ατόμου αυτού , σαν να παίζει με τις χορδές ενός μουσικού οργάνου "

Από τη στιγμή που φαινομενικά κάποιος είναι ανεξάρτητος, και κάνει επιφανειακές σχέσεις..
πως μπορεί να εφαρμοστεί η "προστασία¨ωστε να παίξει με τα συναισθήματα του μικρότερου ατόμου, σαν να παίζει με τις χορδές μουσικού οργάνου...

Μήπως είναι λιγάκι υπερβολικό?

---

Αυτο ισχυει βασικα και για τους δυο , οταν διλαδη καποιος καταφερει να αντλησει απο καποιον τις κυριαρχες δομες της αναγκης για "αγαπη" τοτε συμβαινει αυτο .. ακομα και στις επιφανειακες σχεσεις , οπου εχει το "ελευθερο " ατομο προκαλει την ματαιοδοξια εκεινου που θελει να τον κανει κτημα του ...

Quote:

---

Originally Posted by cancerian

Αυτο ισχυει βασικα και για τους δυο , οταν διλαδη καποιος καταφερει να αντλησει απο καποιον τις κυριαρχες δομες της αναγκης για "αγαπη" τοτε συμβαινει αυτο .. ακομα και στις επιφανειακες σχεσεις , οπου εχει το "ελευθερο " ατομο προκαλει την ματαιοδοξια εκεινου που θελει να τον κανει κτημα του ...

---

Πάρα πολύ ωραία δουλειά cancerian, ευχαριστούμε:love:

Θα συμφωνήσω με την παραπάνω άποψη, αν και θεωρώ οτι σε όλες τις σχεσεις που συνάπτουμε υπάρχει ο παραπάνω κίνδυνος.:bigsmile:

τις κυριαρχες δομες της αναγκης για αγάπη...


Και μια από τις κυρίαρχες δομές ανάγκης για αγαπη στη προκειμένη περίπτωση είναι η προστασία..??

πως όμως.. πάλι δεν καταλαβαίνω..

θα μπορούσες να το πείς πιο απλά αν έχεις την ευγενή καλωσύνη...

η έχεις κανένα σχετικό site που θα μπορούσα να διαβάσω περισσότερα?

θα το εκτιμούσα.. :embarrest:bigsmile:

Quote:

---

Originally Posted by mirellia

τις κυριαρχες δομες της αναγκης για αγάπη...


Και μια από τις κυρίαρχες δομές ανάγκης για αγαπη στη προκειμένη περίπτωση είναι η προστασία..??

πως όμως.. πάλι δεν καταλαβαίνω..

θα μπορούσες να το πείς πιο απλά αν έχεις την ευγενή καλωσύνη...

η έχεις κανένα σχετικό site που θα μπορούσα να διαβάσω περισσότερα?

θα το εκτιμούσα.. :embarrest:bigsmile:

---

Φυσικα και θα στο αναλυσω .. λιγο υπομονη βεβαια. Οι παραπανω πληροφοριες ειναι ενα μερος προσωπικης εργασιας που εχω κανει και δεν υπαρχει καποιο site ..

Αρκετά καλή προσπάθεια.. Συγχαρητήρια πάντως για τα συμπεράσματα αυτά..
Οπότε περιμενουμε.. εναγωνίως.. :love::embarrest:cheesy:

Quote:

---

Originally Posted by mirellia

τις κυριαρχες δομες της αναγκης για αγάπη...


Και μια από τις κυρίαρχες δομές ανάγκης για αγαπη στη προκειμένη περίπτωση είναι η προστασία..??

πως όμως.. πάλι δεν καταλαβαίνω..

θα μπορούσες να το πείς πιο απλά αν έχεις την ευγενή καλωσύνη...

η έχεις κανένα σχετικό site που θα μπορούσα να διαβάσω περισσότερα?

θα το εκτιμούσα.. :embarrest:bigsmile:

---

ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΓΙΑ ΣΕΝΑ .....


Ειτε μας αρεσει ειτε όχι ο ανθρωπος είναι και θα παραμεινει αδυναμο ον. Κάθε επιλογη που κανει στη ζωη του εχει να κανει με τις λεπτες ισορροπιες της ματαιοδοξιας της αναγκης και της αδυναμιας του.
Είναι ένα ατομο το οποιο κατακλιζεται από αναγκες. Αναγκη για φαγητο , για οξυγονο για ασφαλεια και μεταξυ αυτων είναι και η αγαπη….
Κατά την ιεραρχικη κλιμακα αναγκων , χωρις την αγαπη , δεν μπορει να εκτιμησει τον εαυτο του και τους αλλους και η ωθηση για αυτοδημιουργια κατακερματονεται .
Και μεσα στο πλαισιο αγαπη κατοικουν οι εννοιες στοργη και φροντιδα…

Ελπιζω μεχρι εδώ καλα …

Ας παρουμε ένα εικονικο παραδειγμα για να δεις τι εννοω σε σχεση με αυτό που με ρωτησες .

Η y 24 ετων ελευθερη μολις τελειωσε την σχολη της νομικης και δουλευει σε ένα δικηγορικο γραφειο , εκει γνωριζει τον Χ 47 ετων , παντρεμενος. Συναπτουν σχεση …
Δημιουργειται μια σχεση γονεα – παιδιου.
Ο χ επειδη είναι γατος , καταλαβαινει την νεανικη αναγκη της y για σχεση , ερωτα , δεσμευση , αγαπη , προστασια και ακριβως επειδη είναι νεα και εκεινος εχει χασει ένα κομματι του εαυτου του από εκεινη την εποχη , προσελκυεται από αυτή,.
Η y επειδη είναι και αυτή γατα , καταλαβαινει την αναγκη του χ να παιξει τον ρολο του μπαμπα , ότι ενδομυχα ισως να θελει να την προστατεψει ή ότι την θελει για να περνα την ωρα του μακρια απο την γκρινια της γυναικας του και αναμφιβολα για το νεανικο κορμι της,
Βεβαια και οι δυο γατες αλλα ποιος από τους δυο εχει τα κοτσια να εκμεταλυτει τον άλλο προς οφελος του ?
Στο παραδειγμα αυτό θα πουμε ότι τα κοτσια τα εχει η y. Αρα το παιζει απροστατευτη , εχει το ρολο της γατουλας ,ότι χρειαζεται φροντιδα και προσπαθει να κανει τον χ να νιωσει ότι ξαναζει την παιδικοτητα του και εκεινος προσκολειται πανω της , χανοντας τον ελεγχο. Βεβαια στην πραγματικοτητα το μονο που επιζητα εκεινη και το καταφερνει εν καιρω είναι να αγορασει το καινουριο αμαξι που ειχε βαλει στο ματι της,,

Καταλαβες τωρα γιατι «η προστασία , αποδοχή , αγάπη από μια γονεικη φιγούρα πρότυπο» μπορει να αλλαξει το παιχνιδι και να γίνει το
»Προσοχή διότι η εκμετάλλευση από εκείνους που κατανοούν τις ανάγκες των ατόμων που επιζητούν σχέσεις με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας , καραδοκεί , άπαξ κάποιος καταλάβει την ενδόμυχη αυτή ανάγκη είναι ικανός να παίξει με τα συναισθήματα του ατόμου αυτού , σαν να παίζει με τις χορδές ενός μουσικού οργάνου»

Μου αρεσει η αισιοδοξια των πραγματων και τα παντα δεν ειναι ετσι οπως προανεφερα. Ηταν ενα απλο παραδειγμα για να καταλαβεις και να λυσεις τον προβληματισμο σου. Υπαρχει προστασια , αλλα οπως ξερουμε η προληψη ειναι η καλυτερη προστασια

Πολύ ενδιαφέρουσα η παρουσίαση των σχέσεων με διαφορά ηλικίας. Γενικά η εξέταση των σχέσεων από ψυχολογική σκοπιά είναι πολύ σημαντική και ακόμα περισσότερο όταν γίνεται εκ παραλλήλου με την αστρολογία γιατί η μία βοηθά την άλλη σε επίπεδο συμβολισμού εννοιών. Σε σχέση με την ψυχολογική προσέγγιση των εννοιών γονέας και παιδί εμένα προσωπικά με είχε βοηθήσει πολύ η προσέγγιση της σχολής της συνδιαλεκτικής ανάλυσης και είχα κάνει κάποια αναφορά για όσους ήθελαν να τη διαβάσουν και στο site. Η αναφορά ήταν σε μορφή άρθρου στο παρακάτω link...

Εισαγωγή στη Συνδιαλεκτική Ανάλυση

Υπάρχει κι ένα δεύτερο μέρος από την παρουσίαση αυτή που εκκρεμεί προς δημοσίευση από όσο ξέρω... Εκεί αναλύονται μεταξύ άλλων οι χιαστί σχέσεις μεταξύ γονέα - παιδιού όπως τις περιγράφει ο cancerian...

Eλπίζω να δημοσιευτεί κι αυτό κάποια στιγμή...

Quote:

---

Originally Posted by Βασίλης Παπαδολιάς

Πολύ ενδιαφέρουσα η παρουσίαση των σχέσεων με διαφορά ηλικίας. Γενικά η εξέταση των σχέσεων από ψυχολογική σκοπιά είναι πολύ σημαντική και ακόμα περισσότερο όταν γίνεται εκ παραλλήλου με την αστρολογία γιατί η μία βοηθά την άλλη σε επίπεδο συμβολισμού εννοιών. Σε σχέση με την ψυχολογική προσέγγιση των εννοιών γονέας και παιδί εμένα προσωπικά με είχε βοηθήσει πολύ η προσέγγιση της σχολής της συνδιαλεκτικής ανάλυσης και είχα κάνει κάποια αναφορά για όσους ήθελαν να τη διαβάσουν και στο site. Η αναφορά ήταν σε μορφή άρθρου στο παρακάτω link...

Εισαγωγή στη Συνδιαλεκτική Ανάλυση

Υπάρχει κι ένα δεύτερο μέρος από την παρουσίαση αυτή που εκκρεμεί προς δημοσίευση από όσο ξέρω... Εκεί αναλύονται μεταξύ άλλων οι χιαστί σχέσεις μεταξύ γονέα - παιδιού όπως τις περιγράφει ο cancerian...

Eλπίζω να δημοσιευτεί κι αυτό κάποια στιγμή...

---

Καλο αρθρο φιλε billy , εχει να κανει με επαγγελματικα θεματα ομως κ γενικοτερες εννοιες... Mαλιστα στο τεστ Εγωγραμματος ειχα βγει " φυσιολογικο παιδι" :bigsmile:

Quote:

---

Originally Posted by cancerian

Καλο αρθρο φιλε billy , εχει να κανει με επαγγελματικα θεματα ομως κ γενικοτερες εννοιες... Mαλιστα στο τεστ Εγωγραμματος ειχα βγει " φυσιολογικο παιδι" :bigsmile:

---

Ενώ δεν είσαι; :weird:

Oxi παντα :blink:

Καλημέρα σε όλους σας.

Ηταν απαραίτητη νομίζω η παρέμβαση του φίλου μας του Μητσάκου, γιατι οι σαγηνευτικές σχέσεις με διαφορά ηλικίας είχαν γίνει αποκλειστικά θέμα των καρκίνων:bigsmile:

Συμφωνώ ότι στις σχέσεις με διαφορά ηλικίας παίζει και η περίπτωση ανθρώπων που αναζητούν γονεϊκά πρότυπα. Αυτή η άποψη βέβαια νομίζω ότι αφορά μόνο σε μια διάσταση του θέματος γιατί μου είναι δύσκολο να δεχθώ ότι όλο αυτό το πακέτο σχέσεων με διαφορά ηλικίας κρύβει από πίσω Μόνο την ανάγκη έκφρασης συναισθημάτων που σαν βάση έχουν την σχέση γονέα-παιδιού.

Μου δόθηκε όμως η εντύπωση διαβάζοντας το άρθρο, ότι προσπαθούμε να φτάσουμε σε ένα συμπέρασμα παίρνοντας υπόψιν και εξετάζοντας μόνο την άσχημη την κακόβουλη και κατά κάποιο τρόπο διαστροφική πλευρά του θέματος.

Διαλέγουμε την περίπτωση ανθρώπων που οι εμπειρίες τους έχουν να κάνουν μόνο με συναισθήματα σκληρότητας και απομόνωσης από την πατρική φιγούρα, διαλέγουμε επίσης την σκληρά υπολογιστική όψη του χαρακτήρα των δύο ατόμων μιας και υπάρχει προσπάθεια εκμετάλλευσης του ενός ως προς τον άλλο και διαλέγουμε να αναφέρουμε και την καθαρά εγκληματική τάση του ενός να χειριστεί τα συναισθήματα του άλλου ατόμου, σαν να παίζει με τις χορδές ενός μουσικού οργάνου.

Δεν ξέρω πως θα ήταν αν προσπαθούσαμε να δούμε την διάσταση του θέματος αυτού μέσα από ένα πρίσμα όχι τόσο σκληρό, μέσα από συναισθήματα πιο τρυφερά γιατί μην ξεχνάμε υπάρχει και η ανάγκη όχι μόνο να πάρεις αλλά και να δώσεις αληθινή αγάπη.

Quote:

---

Originally Posted by cancerian

Καλο αρθρο φιλε billy , εχει να κανει με επαγγελματικα θεματα ομως κ γενικοτερες εννοιες... Mαλιστα στο τεστ Εγωγραμματος ειχα βγει " φυσιολογικο παιδι" :bigsmile:

---

Με πιάνεις αδιάβαστο :) Μάλλον έχεις μεγαλύτερη εξοικείωση με αυτά τα θέματα...

Quote:

---

Originally Posted by cancerian

Αυτο ισχυει βασικα και για τους δυο , οταν διλαδη καποιος καταφερει να αντλησει απο καποιον τις κυριαρχες δομες της αναγκης για "αγαπη" τοτε συμβαινει αυτο .. ακομα και στις επιφανειακες σχεσεις , οπου εχει το "ελευθερο " ατομο προκαλει την ματαιοδοξια εκεινου που θελει να τον κανει κτημα του ...

---

Πολύ καλό άρθρο σε ευχαριστούμε.

Παραθέτω αυτό σου το ποστ γιατί δεν έχω διαβάσει με μεγαλύτερη σαφήνεια και περιεκτικότητα ότι έζησα κάποια στιγμή στο παρελθόν (να πάει και να μην έρθει πια!!:wacko:) και δεν είχε σχέση με μεγάλη διαφορά ηλικίας. Η διαφορά της ηλικίας ήταν μια χαρά το σκηνικό όμως ήταν ακριβώς αυτό.

Μπράβο σε σένα και χάλια για μένα που περνιέμαι και για έξυπνη ενίοτε.....:toung:

Quote:

---

Originally Posted by ZORZETA

Καλημέρα σε όλους σας.

Ηταν απαραίτητη νομίζω η παρέμβαση του φίλου μας του Μητσάκου, γιατι οι σαγηνευτικές σχέσεις με διαφορά ηλικίας είχαν γίνει αποκλειστικά θέμα των καρκίνων:bigsmile:

Συμφωνώ ότι στις σχέσεις με διαφορά ηλικίας παίζει και η περίπτωση ανθρώπων που αναζητούν γονεϊκά πρότυπα. Αυτή η άποψη βέβαια νομίζω ότι αφορά μόνο σε μια διάσταση του θέματος γιατί μου είναι δύσκολο να δεχθώ ότι όλο αυτό το πακέτο σχέσεων με διαφορά ηλικίας κρύβει από πίσω Μόνο την ανάγκη έκφρασης συναισθημάτων που σαν βάση έχουν την σχέση γονέα-παιδιού.

Μου δόθηκε όμως η εντύπωση διαβάζοντας το άρθρο, ότι προσπαθούμε να φτάσουμε σε ένα συμπέρασμα παίρνοντας υπόψιν και εξετάζοντας μόνο την άσχημη την κακόβουλη και κατά κάποιο τρόπο διαστροφική πλευρά του θέματος.

Διαλέγουμε την περίπτωση ανθρώπων που οι εμπειρίες τους έχουν να κάνουν μόνο με συναισθήματα σκληρότητας και απομόνωσης από την πατρική φιγούρα, διαλέγουμε επίσης την σκληρά υπολογιστική όψη του χαρακτήρα των δύο ατόμων μιας και υπάρχει προσπάθεια εκμετάλλευσης του ενός ως προς τον άλλο και διαλέγουμε να αναφέρουμε και την καθαρά εγκληματική τάση του ενός να χειριστεί τα συναισθήματα του άλλου ατόμου, σαν να παίζει με τις χορδές ενός μουσικού οργάνου.

Δεν ξέρω πως θα ήταν αν προσπαθούσαμε να δούμε την διάσταση του θέματος αυτού μέσα από ένα πρίσμα όχι τόσο σκληρό, μέσα από συναισθήματα πιο τρυφερά γιατί μην ξεχνάμε υπάρχει και η ανάγκη όχι μόνο να πάρεις αλλά και να δώσεις αληθινή αγάπη.

---

Καλησπερα ζορζετα …

Το παρον αρθρο που σκεφτηκα να καταθεσω ενα μερος του στο σιτε ,οχι επειδη ειμαι καρκινος …αλιμονο ! καμια σχεση αποτελει μια προσωπικη ερευνα που εχω κανει πανω σε αυτο το θεμα οπως προανεφερα αλλη μια φορα, (η οποια θα ειναι και η τελευταια).
Ισως να μην το παρατηρησες αλλα καπου στα προηγουμενα ποστ ανεφερα οτι οι σχεσεις αυτες δεν σημαινει οτι συμβαινουν παντα να κρυβουν το προτυπο του γονεα – παιδιου , αλιμονο μας αν βλεπαμε , τα πραγματα απο μια αποψη και μονο.

Αναφερεις οτι προσπαθουμε να φτασουμε σε συμπερασματα και οτι εξεταζουμε το θεμα απο την διαστροφικη του πλευρα , οπου αυτη η πλευρα οπως αναφερεις ειναι και ασχημη..
Το αρθρο αυτο εκφραζει μια πλευρα … μια γενικη πλευρα που συμβαινει , με λυπει ομως ιδιαιτερα που δεν κοιτας το θεμα ανοιχτα .. δεν ζητω να υιοθετησεις την γνωμη μου ( κατι τετοιο δεν με εκφραζει και δεν με αφορα) απλα αναφερω οτι υπαρχει και αυτη η περιπτωση.
Αυτο το ποστ δεν εχει απολογητικο χαρακτηρα απλα αναφερω οτι ειναι ασχημο να κοιτας τα πραγματα απο μια πλευρα και να καταληγεις στο συμπερασμα οτι εξεταζω μονο την διαστροφικη πλευρα κατι τετοιο ειναι ακυρο , (ουτε καν ανεφερα μια τετοια εννοια).Λυπαμαι αν θεωρεις τα ψυχιατρικα δεδομενα διαστροφη.
Τι σε κανει να το θεωρεις ασχημη αυτη την κατασταση και κυριως διαστροφικη ?????

Quote:

---

Originally Posted by Βασίλης Παπαδολιάς

Με πιάνεις αδιάβαστο :) Μάλλον έχεις μεγαλύτερη εξοικείωση με αυτά τα θέματα...

---

Στις νεες επιχειρησεις ( ιδιωτικου δικαιου) οπου το marketing ανθει , οι μαρκετιστες ( η ακομα και ψυχολογοι ) υποβαλουν τεστ στους εργαζομενους για να δουν τον τυπο συμπεριφορας του και την πιθανη εξελιξη του .. Το τεστ αυτο ονομαζεται "ΕΓΩΓΡΑΜΑ" και κατατασει τους εργαζομενους σε 5 κατηγοριες: φυσιολογικο παιδι , υπακουο παιδι , ενηλικας , γονεας κριτης , γονεας (δεν θυμαμαι το επιθετο) .Θεωρουνται ιδανικοι για μια επιχειρηση οι ενηλικες , η κατηγορια των γονιων που δεν μπορω να βρω το επιθετο και τα φυσιολογικα παιδια ..

Quote:

---

Originally Posted by pecora nera

Πολύ καλό άρθρο σε ευχαριστούμε.

Παραθέτω αυτό σου το ποστ γιατί δεν έχω διαβάσει με μεγαλύτερη σαφήνεια και περιεκτικότητα ότι έζησα κάποια στιγμή στο παρελθόν (να πάει και να μην έρθει πια!!:wacko:) και δεν είχε σχέση με μεγάλη διαφορά ηλικίας. Η διαφορά της ηλικίας ήταν μια χαρά το σκηνικό όμως ήταν ακριβώς αυτό.

Μπράβο σε σένα και χάλια για μένα που περνιέμαι και για έξυπνη ενίοτε.....:toung:

---

Αφιερωμενο ειδικα στην pecora nera ..... :bigsmile:

Δυστηχως μια απο τις πληγες του ανθρωπου ειναι η ματαιοδοξια του. Επιθυμουμε παντα αυτο που δεν εχουμε. "επιθυμω να εχω τοσα λεφτα οσα ο διπλα" "θα ηθελα να ειχα την γκομενα που εχει ο φιλος μου" κτλ κτλ κτλ ...τα παραδειγματα ειναι αμετρητα . Οταν βρισκουμε ενα ατομο το οποιο ειναι ανεξαρτητο , επιθυμουμε να το κανουμε κτημα μας. Ειναι απορεια της ματαιοδοξιας μας , επιθυμουμε να υποταξουμε καποιον ακριβως γιατι εμεις οι ιδιοι δεν εχουμε καλλιεργησει την δικη μας ανεξαρτησια.
Εδω ισχυει το κλασικο " οσο τον φτυνεις τοσο κολλαει" Να εχεις ενα πραγμα στο μυαλο σου , οσο περισσοτερο κυνηγας ενα πραγμα / αντικειμενο / ανθρωπο εκεινος τοσο περισοτερο σου ξεφευγει. Οταν βρισκεις καποιον και βλεπεις οτι συμβαινει το εξης , δοκιμασε την ιδια τεχνικη ( κανεις οτι κανει ) αυτο δημιουργει δυο αποτελεσματα:
1. Τον μιμεισαι , και ειναι σαν να τον πολεμας με το ιδιο οπλο ... επομενως τον εξουδετερωνεις...
2. Τον αγνοεις , τοτε γκρεμιζεται το συμπαν του και αλλαζουν τα δεδομενα...

Αυτο συμβαινει διοτι οι ανθρωποι γουσταρουν να αρεσουν στον κοσμο γυρω τους ... Αν σταματησει κατι τετοιο πεφτουν στον γκρεμο ..

Quote:

---

Originally Posted by cancerian

Στις νεες επιχειρησεις ( ιδιωτικου δικαιου) οπου το marketing ανθει , οι μαρκετιστες ( η ακομα και ψυχολογοι ) υποβαλουν τεστ στους εργαζομενους για να δουν τον τυπο συμπεριφορας του και την πιθανη εξελιξη του .. Το τεστ αυτο ονομαζεται "ΕΓΩΓΡΑΜΑ" και κατατασει τους εργαζομενους σε 5 κατηγοριες: φυσιολογικο παιδι , υπακουο παιδι , ενηλικας , γονεας κριτης , γονεας (δεν θυμαμαι το επιθετο) .Θεωρουνται ιδανικοι για μια επιχειρηση οι ενηλικες , η κατηγορια των γονιων που δεν μπορω να βρω το επιθετο και τα φυσιολογικα παιδια ..

---

Αν και εργαζόμενος σε εισηγμένη δεν το ήξερα... Εμείς εδώ είχαμε κάνει ένα σεμινάριο για τους τέσσερις τύπους (Dominant, Emotional, Steady and Cautious) που στην ουσία είναι οι τύποι του Ιπποκράτη.

Πάντως η Συνδιαλεκτική μιλάει για χιαστί σχέσεις που δεν είναι απαραίτητα με διαφορά ηλικίας αλλά με διαφορά προσωπικότητας. Δηλαδή μπορεί να είναι ο μεγάλος σε ηλικία το "μωρό" και ο μικρός ο "γονέας". Στην ουσία οι έννοιες γονέας και παιδί είναι υποπροσωπικότητες εσωτερικευμένες μέσα μας. Όταν σχετιζόμαστε με κάποιον του βγάζουμε ανά περίπτωση άλλη υποπροσωπικότητα. Εάν εμείς βγάζουμε το παιδί κι ο άλλος θέλει να βγάλει το γονέα αυτά τα δύο ικανοποιούν το ένα το άλλο κι έτσι αποκαθίσταται μία συναλλακτική σχέση.

Τέτοιου είδους σχέσεις έχουμε π.χ. όταν ο ένας σύντροφος εξαρτάται από τον άλλο για την επιβεβαίωση του, χρειάζεται ενθάρρυνση, στήριξη, κλπ.

Οι σχέσεις αυτές μπορεί να διαταραχτούν αργότερα, όταν το σχήμα της συναλλαγής τροποποιείται. Π.χ. αυτός που ήθελε να είναι παιδί, δε θέλει πλέον να είναι παιδί, αλλά ενήλικας, απαιτεί σεβασμό. Τότε αναγκαστικά πρέπει να τροποποιήσει και ο άλλος τη στάση του, αλλιώς διακόπτεται το κύκλωμα της συνανλλακτικής σχέσης μεταξύ τους και η σχέση διαλύεται...

Με απλά λόγια ωριμάζει ο ένας κι ο άλλος δεν προσαρμόζεται...

Ένα μόνο παράδειγμα... Υπάρχουν κι άλλα, αλλά δεν μπορώ να τα ξαναγράψω όλα εδώ... Αν βγει το 2ο μέρος από το άρθρο, θα λέει περισσότερα...

Χριστε μου θα κλαψω.Υπεροχο!

Quote:

---

Originally Posted by cancerian

Αφιερωμενο ειδικα στην pecora nera ..... :bigsmile:

Δυστηχως μια απο τις πληγες του ανθρωπου ειναι η ματαιοδοξια του. Επιθυμουμε παντα αυτο που δεν εχουμε. "επιθυμω να εχω τοσα λεφτα οσα ο διπλα" "θα ηθελα να ειχα την γκομενα που εχει ο φιλος μου" κτλ κτλ κτλ ...τα παραδειγματα ειναι αμετρητα . Οταν βρισκουμε ενα ατομο το οποιο ειναι ανεξαρτητο , επιθυμουμε να το κανουμε κτημα μας. Ειναι απορεια της ματαιοδοξιας μας , επιθυμουμε να υποταξουμε καποιον ακριβως γιατι εμεις οι ιδιοι δεν εχουμε καλλιεργησει την δικη μας ανεξαρτησια.
Εδω ισχυει το κλασικο " οσο τον φτυνεις τοσο κολλαει" Να εχεις ενα πραγμα στο μυαλο σου , οσο περισσοτερο κυνηγας ενα πραγμα / αντικειμενο / ανθρωπο εκεινος τοσο περισοτερο σου ξεφευγει. Οταν βρισκεις καποιον και βλεπεις οτι συμβαινει το εξης , δοκιμασε την ιδια τεχνικη ( κανεις οτι κανει ) αυτο δημιουργει δυο αποτελεσματα:
1. Τον μιμεισαι , και ειναι σαν να τον πολεμας με το ιδιο οπλο ... επομενως τον εξουδετερωνεις...
2. Τον αγνοεις , τοτε γκρεμιζεται το συμπαν του και αλλαζουν τα δεδομενα...

Αυτο συμβαινει διοτι οι ανθρωποι γουσταρουν να αρεσουν στον κοσμο γυρω τους ... Αν σταματησει κατι τετοιο πεφτουν στον γκρεμο ..

---

Αγαπητέ cancerian, καταρχήν σ' ευχαριστώ πολύ για την περαιτέρω ανάλυση, ήταν πολύ συγκινητικό ....:embarrest

Έχω φύγει προ πολλού από αρρωστημένες καταστάσεις και είμαι πολύ καλά πια και ναι, έχεις δίκιο σε όλα.
Εμένα μ' αρέσουν ξεκάθαρα, αληθινά και εξηγημένα πράγματα στη ζωή και ειδικά στις σχέσεις των ανθρώπων (φιλικές, ερωτικές, κ.λ.π.) και δεν υπήρχε περίπτωση να μπω στη διαδικασία να φερθώ το ίδιο γιατί: 1) δεν είχα καμιά διάθεση για πόλεμο από την αρχή, 2) δεν του μοιάζω και δεν εννοώ να του μοιάσω ποτέ ούτε κι έχω όρεξη να εξουδετερώσω κανέναν, κάτι τέτοιοι εξουδετερώνονται από μόνοι τους αργά ή γρήγορα η τακτική τους εκεί τους οδηγεί

Θα ήθελα πολύ να τον αγνοήσω όταν έπρεπε γιατί ξέρω ότι όταν φτύνεις κάποιον κολλάει (μεγάλο παιδί είμαι πια:toung:) αλλά τότε δεν μπορούσα. Τώρα μπορώ αλλά δε νομίζω ότι ενδιαφέρει ούτε αυτόν πια, δεν ασχολούμαστε ο ένας με τον άλλον και γλιτώσαμε και οι δυο.....:toung::toung::toung:

Επιπλέον, τώρα που πήρα όλα αυτά τα μαθηματάκια μου δεν μου χρειάζονται πια....:wacko:

Quote:

---

Originally Posted by cancerian

Καλο αρθρο φιλε billy , εχει να κανει με επαγγελματικα θεματα ομως κ γενικοτερες εννοιες... Mαλιστα στο τεστ Εγωγραμματος ειχα βγει " φυσιολογικο παιδι" :bigsmile:

---

Αγαπητό μέλος πολύ ωραίο το άρθρο σου με την ψυχολογική ανάλυση αλλά δεν πρέπει με τίποτε να ξεχνάμε την βάση όλης της αλήθειας που έχει να κάνει με αυτό που δείχνει ενας αστρολογικός χάρτης. Ακόμα και η ψυχολογία είναι το εργαλείο που θα χειριστούμε ενα χάρτη αλλά την τάση που έχει η κάθε ψυχή να κάνει σχέση με ενα μεγαλύτερο άτομο η μικρότερο θα το δείξει ο αστρολογικός χάρτης. Οπως πχ κανένα πρόσωπο με όψεις Ηλίου Κρόνου η Σελήνης Κρόνου δεν θα επιζητήσει έστω και μια φορά στην ζωή του να κάνει σχέσεις με μεγαλύτερα ή ωριμότερα πρόσωπα απο τον ίδιο. :bigsmile:

Αγαπητή Apollo,

για να είμαι ειλικρινής δεν κατάλαβα αν απευθύνεσαι σε μένα ή στον cancerian, γιατί όμως να βάλουμε την ψυχολογία κάτω από την αστρολογία; Γιατί όχι το αντίθετο;

Φιλικά

ΒΠ

Εγω που εχω τριγωνο Κρόνου-Ηλιου και ακμή 7ου στον Αιγόκερω,γιατί ποτέ δεν ένιωσα έλξη για μεγαλύτερα ηλικιακά ατομα και ιδιαιτερα σοβαρά ή συγκρατημένα;Γιατί νομίζω οτι εχω ωριμάσει μεσα απο σχέσεις με πιο "ανωριμα άτομα" ή μικρότερα ηλικιακά;Τι εχει να προσφέρει ενα φαινομενικά αψογο και κατασταλαγμένο άτομο;Ξερω γω;Πως να σε ταρακουνίσει;Ισως να κάνω λαθος αλλα μηπως τελικά οι επιλογές μας είναι θέμα εμπειριών,τις οποίες ο καθένας εκλαμβάνει και μεταφράζει με τον δικό του τρόπο;Μηπως οι οψεις Κρόνου-Ηλιου θα μπορούσαν να δείχνουν και ενα ατομο,σοβαρο ή ακόμα και σοβαροφανή(ανάλογα και το υπόλοιπο ωροσκόπιο),το οποίο αναζητά κάτι τελείως διαφορετικό απ'αυτό που το ίδιο είναι;

Νομίζω οτι τα στοιχεία ενός χάρτη,είναι όπως τα υλικά μιας συνταγής μαγειρικής.Αν βάλεις ένα υλικό επιπλέον ή αφαιρέσεις ενα άλλο το αποτέλεσμα θα είναι αρκετά διαφορετικό.Απο μια συνταγή μπορείς να φτιάξεις άπειρες άλλες.Και στην Αστρολογία οι συνδιασμοί είναι ανεξάντλητοι, και νομίζω πως έχουν την τάση να επηρεάζουν την ψυχολογία του καθενός με τελείως διαφορετικό τρόπο.Γι'αυτό μια όψη δεν επηρεάζει με τον ίδιο τρόπο τον καθένα.

Πολυ καλο αρθρο...πραγματι ετσι ειναι ακομα και αν καποιοι δεν θελουν να δεχτουν την πραγματικοτητα...Οταν καποιος απο τους δυο συνηδητοποιοει την εκμεταλλευση,καλυτερα να φευγει..ειναι ισως πιο δικαιο..

Καλησπερα ! Πολυ καλο το αρθρο .. δεν θα μπορουσες να το θεσεις πιο ωραια ! Μπραβο !

Θελω να πω κατι απο την δικη μου οπτικη γωνια πως οσον αφορα .. την σχεση γονεα - παιδι , εχουν να κανουν και αλλα πολλα πραγματα , φυσικα συνδεοντας το και με το πως αντιδρουμε στις σχεσεις μας με το αντιθετο φυλο .

Λογικα θα γνωριζετε πως οι ψυχιατροι οταν εξεταζουν εναν ασθενη και οι ψυχολογοι μιλωντας με τον εκαστο πελατη τους .. ρωτουν να μαθουν για το πως ηταν η παιδικη ηλικια του συγκεκριμενου ατομου .. το πως ηταν οι σχεσεις με τους γονεις του , αν υπηρχαν ριξεις , τσακωμοι , χωρισμος γονεων , αν καποιος απο τους γονεις ηταν αλκοολικος ( συνεπαγεται του οτι - αν το παιδι το χτυπουσαν , βια ) κτλ . Ολα αυτα μπορει να συμβαλουν για να δημιουργηθουν καποια ψυχολογικα προβληματα-τραυματα στο παιδι , το οποιο αυριο μεθαυριο μεγαλωνει .. με καταρακωμενη την ψυχη . [ Πχ ενα παιδι χωρισμενων γονιων , οταν μεγαλωνει θα ακουσετε να λεει .. θελω να παντρευτω μια φορα και να μην χωρισω .. θελω τα παιδια που θα κανω να εχουν και μαμα και μπαμπα , να μην τραβηξουν αυτα που τραβηξα εγω . ]
Τωρα θα μου πειτε τι σχεση εχουν ολα αυτα με το θεμα μας ? Και ομως εχουν .. Η αποψη του φιλτατου cancerian δεν θα μπορουσε να ειναι παρα μονο σωστη και ο τροπος φυσικα που το εθεσε πολυ ωραιος .
Εν μερει θελω να απαντησω και σε αυτα που ειπε η zorzeta κακοβουλη και διαστροφικη πλευρα του θεματος ? ΕΛΕΟΣ !
Πανω σε ολα αυτα λοιπον θα πω κατι απο δικη μου εμπειρια ( φυσικα το ερεθισμα υπηρξε μετα απο μια συζητηση που εκανα με εναν φιλο που ειναι ψυχολογος ) Δεν ειναι ακριβως πανω στο θεμα , αλλα εχει να κανει με σχεση γονεα και το πως επιηερασε αυτο !
Αρχικα συζητουσαμε περι ανεμων και υδατων και καπως το φερε η συζητηση .. να του λεω το πως ειμαι πολυ εγωστρια ειδικα με το αντρικο φυλο ( μου λεει αμυνα ) .. και τελοσπαντων ολη η πηγη αυτου και οσον αφορα την συμπεριφορα μου με το αντρικο φυλο , ειχε να κανει με την σχεση με το μπαμπα μου - κατι που καταλαβα πολυ αργοτερα . Οταν ημουν πιτσιρικα τον λατρευα , δεν ξεκολλουσα απο πανω του.. τωρα ομως δεν μπορω ουτε καν να τον αγκαλιασω η να πω μια γλυκια κουβεντα , συχνα η συζητηση μας θα καταληξει σε αντιλογια ( ειμαστε ακριβως ιδιοι χαρακτηρες και δεν ανεχομαστε ουτε εγω ουτε εκεινος να εχει καποιος αλλος την τελευταια κουβεντα - πεισματαρηδες ) Φυσικα ο daddy μου ειναι και λιγο αυστηρος ... αλλα το ολο point εινα στο οτι θυμηθηκα πως καποτε στα 8 μου .. ειχα φαει ενα χαστουκι απο τον daddy .. γενικα ημουν ησυχο παιδι , δεν εκανα αταξιες .. απλα εκεινη την μερα ετυχε να εχει ερθει εκνευρισμενος απο την δουλεια , του ζητησα κατι - δεν θυμαμαι τι πλεον , και με χαστουκησε . Απο τοτε για μενα τελειωσαν ολα !
Μετα απο αυτο λοιπον ... και φυσικα μεγαλωνοντας ειχα αυτη την ταση να μην συμπεριφερομαι καλα στα αγορακια ... και το ακομη χειροτερο ειναι οταν εισαι μια πολυ ομορφη γυναικα και προσελκυεις , οταν σε πλησιαζουν και τους πληγωνεις σου κολλανε μια πινακιδα που λεει - εισαι σκληρη και ακαρδη ! Ελα μου που ομως , δεν ειναι ετσι ....

Θελω να πω ( μη με μαλωσετε που βγηκα ολιγον off topic ) πως ακριβως ετσι οπως τα εθεσε ο cancerian απο αποψης ψυχολογιας και ψυχιατρικης ... συμφωνω απολυτα μαζι του !! Οσον αφορα τις βλεψεις εκεινες που δειχνουν το τι αναζητα ενα ατομο στις σχεσεις του . Οπως ακριβως αυτες οι σχεσεις που γινονται με διαφορα ηλικιας . Οπως λοιπον στις συγκεκριμενες σχεσεις που ο ενας θα νιωθει σαν παιδι και ο αλλος σαν γονεας .. ετσι θα εχετε συναντησει και τις σχεσεις του στυλ ο ενας πιο δυναμικος χαρακτηρας ( κοινως το πανω χερι ) και ο αλλος αδυναμος χαρακτηρας ( αυτος που θα " υποτασεται " )

Τωρα για αυτα που ειπε η zorzeta ειδικα για τους καρκινους ... το πρωτο .. οτι μονο εκεινοι θα μπορουσαν να ανοιξουν τετοια θεματα .. αν και ηταν νιξη για το οτι τα καρκινακια καλως η κακως αγαπανε την μητερα - θα σου πω κατι , πως τα καρκινακια ειναι πολυ ευαισθητα και ισως εχουν εναν ιδιατερο τροπο να κερδιζουν τους γυρω τους με αυτη την ευασθησια - κατι που μας λειπει εμας στους παρθενους !

Αυτα .... ουφφ ... μαλιασε η γλωσσα μου .... χιχιχιχιχ

Αθηνα .....

στα ποσα χρονια διαφορας λετε οτι ειναι αυτη η σχεση "γονεικη"?
στα πανω απο 10 ή πανω απο 15 θα θελα να ξερω
ευχαριστω

Λογικά εκεί που η διαφορά θα μπορούσε να επέτρεπε την γονεϊκή σχέση μεταξύ των δύο ατόμων.

Λεπτομέρεια:

Υπάρχει η βιολογική ηλικία οπότε η διαφορά ξεκινάει απο τα 14-15 χρόνια να είναι μεγαλύτερη η γυναίκα και πάνω από 15-17 μεγαλύτερος ο άνδρας και η συναισθηματική ηλικία (ωριμότητα χαρακτήρα και προσωπικότητας) όπου εκεί ουσιαστικά δεν υπάρχουν όρια και οι βιολογικές ηλικίες δρουν μόνο σαν ανασταλτικοί παράγοντες. Δηλαδή ένας 50-ρης δεν μπορεί ξεκινήσει να φτιάξει ευοίωνα μια οικογένεια επειδή όταν το παιδί θα είναι 20 χρονών αυτός θα είναι 70 και δεν θα μπορεί να «βρίσκεται» όσο κοντά του θα ήθελε. Φυσικά αυτό δεν είναι απόλυτο και για το γεγονός ότι δυστυχώς πολλοί στερούνται (με όποιον τρόπο) τους γονείς τους ακόμα και σε μικρότερες ηλικίες. Πάντως, υπάρχουν και θετικά παραδείγματα ζευγαριών που έχουν στεριώσει με διαφορές ηλικίας πάνω από 20 χρόνια. Αν τους ένωσαν τα Οιδιπόδεια δεν έχει καμμία σημασία, όλοι μας ελκόμαστε για κάποιον λόγο άλλωστε :)

Εκεί που θα διαφωνήσω κάθετα είναι το θέμα της «αρπαχτής με το τεκνό», ανεξαρτήτως φύλου. Είναι κάτι που πηγάζει αποκλειστικά και μόνο από τα αίτια που αναφέρει ο cancerian και αποσκοπεί στην επιβεβαίωση του «εγώ» μας και ίσως στην εκτόνωση σεξουαλικών επιθυμιών και ικανοποίηση απωθημένων προς νεαρά άτομα του αντίθετου (ή και του ίδιου?) φύλου. Λόγω ηλιακής έκλειψης και δουλειάς αδυνατώ να οργανώσω την σκέψη (και τον χρόνο...) μου για να συνεχίσω. Another day, another time! :cheesy:

Γενικά, η ψυχολογία έχει γίνει "της μοδός" και μαζί με αυτήν και όλες οι υπερβολές που επισύρει (κάτι αντίστοιχο με τις υπερβολές που λέγονται σχετικά με τα "μοιραία" του Πλούτωνα).

Με εκπλήσσει πραγματικά η αντιμετώπιση των ανθρώπων λες και είναι κλεισμένοι σε κάποια γυάλα - έστω και στο μέγεθος σπιτιού με όλα τα συμπαραμαρτούντα - και τα ερεθίσματα που τους προκαλούν τις υποτιθέμενες αντιδράσεις αντιμετωπίζονται τόσο επιφανειακά και στατικά.

Π.χ. στο παράδειγμα του άρθρου, το να πας να δουλέψεις κάπου , ως νέα των 24 ετών που μόλις έχεις τελειώσει τη σχολή και να σου καρφωθεί στο μυαλό ένας 47χρονος, μπορεί να σημαίνει πολύ πολύ απλά, πως ξαφνικά βρέθηκες σε άλλου είδους περιβάλλον, όπου, από εκει που είχες συνηθίσει κάθε μέρα να έρχεσαι σε επαφή με εκατοντάδες άτομα που έχουν την ίδια ηλικία με σένα, ξαφνικά βρίσκεσαι αντιμέτωπη με έναν πολύ πιο στενό κύκλο προσώπων και χωρίς πολλές πολλές δυνατότητες επέκτασης. Θες δε θες, σχετικά σύντομα μπαίνεις στη διαδικασία να σκέφτεσαι να τον 47χρονο ή 35χρονο που βλέπεις κάθε μέρα στη δουλειά και σε βλέπει με μια κάποια συμπάθεια.

Ειδικά αν δουλεύεις τις άπειρες ώρες το 24ωρο και δεν παίρνεις πια και τον καλύτερο μισθό, ώστε να μπορείς να εξασφαλίζεις στον εαυτό σου ποιοτική ψυχαγωγία ανά τακτά χρονικά διαστήματα, οπωσδήποτε οι καταστάσεις της καθημερινότητας αποκτούν άλλη βαρύτητα.

Και κάπως έτσι, πολύ πολύ απλουστευμένα βέβαια, δημιουργούνται οι σχέσεις είτε οι εξωσυζυγικές, είτε με διαφορά ηλικίας, είτε ο συνδυασμός των δύο. Και όχι τόσο επειδή και καλά την γυναίκα της μίλησε απότομα ο πατέρας της μια φορά όταν ήταν μικρή ή του άντρα επειδή η μανούλα του τον αποπήρε. 'Ελεος πια. Εντάξει, έχουν κι αυτές οι παρατηρήσεις μια δόση αλήθειας, αλλά όχι και ότι αποτελούν πια την βασικότερη εξήγηση της ανθρώπινης συμπεριφοράς.

Σχετικά τώρα με το αστρολογικό μέρος, ομολογώ πως όσον αφορά τις όψεις με τον Κρόνο βλέπω να έχουν μια σχετική επίδραση. Η άποψη που κατατέθηκε πως άτομα με σχέση Ήλιου - Κρόνου ή Σελήνης - Κρόνου δεν επιδιώκουν σχέση με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας, με βρίσκει εν μέρει σύμφωνη, όχι υπό την έννοια πως αν τους παρουσιαζόταν μια καλή ευκαιρία θα την άφηναν, αλλά πως δεν το αισθάνονται ως βασική ανάγκη.
Αντίθετα, άτομα με γωνίες (ιδιαίτερα σύνοδο) Αφροδίτης - Κρόνου παρουσιάζουν μια τάση προτίμησης σε άτομα μεγαλύτερης ηλικίας.

Ως προς το αντίθετο τώρα, "προτίμηση" ή έστω τάση για συναναστροφές με άτομα μικρότερης ηλικίας, νομίζω πως μάλλον μπορεί να ανιχνευθεί με έντονη παρουσία Διδύμου ή Υδροχόου ή ενισχυμένο τρίτο ή ενδέκατο οίκο. Ωστόσο δεν έχω καταλήξει αν υπάρχει κάποια όψη ή κάποιος πλανήτης "υπεύθυνος" για τέτοιου είδους επιλογές (όπως αντίστοιχα υπάρχει ο Κρόνος για την τάση προς μεγαλύτερους). Ο πρώτος "ύποπτος" Ουρανός δεν θα έλεγα πως επιφέρει τέτοιου είδους αποτελέσματα.

Σε ευχαριστω gargoyle για αυτη την γνωμη σου που εξεθεσες στο αρθρο !!! Ειμαι σιγουρος οτι θα βαλει πολλα μυαλα σε κινηση .

Quote:

---

Originally Posted by Δείμων

. Δηλαδή ένας 50-ρης δεν μπορεί ξεκινήσει να φτιάξει ευοίωνα μια οικογένεια επειδή όταν το παιδί θα είναι 20 χρονών αυτός θα είναι 70 και δεν θα μπορεί να «βρίσκεται» όσο κοντά του θα ήθελε. Φυσικά αυτό δεν είναι απόλυτο και για το γεγονός ότι δυστυχώς πολλοί στερούνται (με όποιον τρόπο) τους γονείς τους ακόμα και σε μικρότερες ηλικίες.

---

Σωστά. Δεν είναι απόλυτο. Κι αν σκεφτείς πόσοι άνθρωποι γύρω μας σαρανταρίζουν ανύπαντροι τότε προς τα εκεί οδηγούμαστε.

Συμφωνα με οσα εχω διαβασει παραπανω η γνωμη μου ειναι οτι σε μια σχεση με διαφορα ηλικιας παιζουν ρολο παρα πολλοι παραγοντες..δεν μπορουμε να πουμε ειναι αυτο η το αλλο...ειναι αναλογως τα βιωματα του καθενος μας..Απο την δικια μου εμπειρια ομως μπορω να κρινω και να σας πω οτι την ευτυχια την βρηκα καποτε στο προσωπο ενος αρκετα μεγαλυτερου μου ανδρα..ηρθε και που καλυψε τα κενα που ειχα απο πολυ μικρη και για πρωτη φορα ενιωσα ολοκληρωμενη.Το ιδιο και αυτος..του εδωσα την χαρα και την ανεμελια που του ελειπαν απο παιδι..καποια στιγμη νομιζα οτι αυτος ειναι το πεπρωμενο μου..αλλα δεν ηταν ετσι.Τις σχεσει μας εμεις τις χτιζουμε και τις εξελλισουμε..Με αυτον τον ανθρωπο αλληλοσυμπληρωσαμε τα κενα μας και φυσικο ειναι να βρουμε την ευτυχια..ευτυχως ομως που το καταλαβα αρκετα νωρις..γιατι κοντευα να τρελαθω...Το σιγουρο ειναι οτι πηρα πολλα πραγματα και δεν θα τον ξεχασω ποτε..

Quote:

---

Originally Posted by pinguinaki

Συμφωνα με οσα εχω διαβασει παραπανω η γνωμη μου ειναι οτι σε μια σχεση με διαφορα ηλικιας παιζουν ρολο παρα πολλοι παραγοντες..δεν μπορουμε να πουμε ειναι αυτο η το αλλο...ειναι αναλογως τα βιωματα του καθενος μας..Απο την δικια μου εμπειρια ομως μπορω να κρινω και να σας πω οτι την ευτυχια την βρηκα καποτε στο προσωπο ενος αρκετα μεγαλυτερου μου ανδρα..ηρθε και που καλυψε τα κενα που ειχα απο πολυ μικρη και για πρωτη φορα ενιωσα ολοκληρωμενη.Το ιδιο και αυτος..του εδωσα την χαρα και την ανεμελια που του ελειπαν απο παιδι..καποια στιγμη νομιζα οτι αυτος ειναι το πεπρωμενο μου..αλλα δεν ηταν ετσι.Τις σχεσει μας εμεις τις χτιζουμε και τις εξελλισουμε..Με αυτον τον ανθρωπο αλληλοσυμπληρωσαμε τα κενα μας και φυσικο ειναι να βρουμε την ευτυχια..ευτυχως ομως που το καταλαβα αρκετα νωρις..γιατι κοντευα να τρελαθω...Το σιγουρο ειναι οτι πηρα πολλα πραγματα και δεν θα τον ξεχασω ποτε..

---

Xμμ ειπες τις μαγικες λεξεις !! ΚΕΝΑ .. Δεν το λεω κριτικα απλα σαν επιβεβαιωση του αρθρου ...

Quote:

---

Originally Posted by cancerian

Xμμ ειπες τις μαγικες λεξεις !! ΚΕΝΑ .. Δεν το λεω κριτικα απλα σαν επιβεβαιωση του αρθρου ...

---

Σύμφωνώ απόλυτα εννοείται, αλλά σε όλες τις σχέσεις μας δεν προσπαθούμε να συμπληρώσουμε δικά μας «κενά»?... Ή έστω να διοχετεύσουμε οτιδήποτε πλεονάζει. Εάν βρισκόμαστε σε φάσεις απόλυτης αυτάρκειας, υλικής συναισθηματικής και πνευματικής, κλείνουμε με μία ολοκληρωση (ο γνωστός κύκλος) και δεν αποζητάμε κανέναν. Παράδειγμα οι ασκητές, μοναχοί κλπ.

Εννοώ δηλαδή το «μια χαρά περνάω και μόνος//μόνη μου» να το υιοθετούμε επειδή πράγματι δεν θέλουμε κάποιον δίπλα μας γιατί δεν τον χρειαζόμαστε, και όχι από άρνηση-φόβο-πείσμα-αντίδραση-αδυναμία. Αν κάνω λάθος εδώ πολύ θα ήθελα τη γνώμη σας, ακόμα κι αν χρειαστεί να πάμε σε άλλη ή καινούργια συζήτηση: Είναι η αλληλοσυμπλήρωση (συμπεριλαμβανόμενης και της αναπαραγωγικής διαδικασίας) ο μόνος λόγος που επιζητάμε την συντροφική σχέση ή υπάρχει και άλλος?

Γενικεύουμε τώρα και ξεφεύγουμε λίγο από αυτό το thread αλλά όπως ισχύουν αυτά σε κάθε άλλη περίπτωση ισχύουν και εδώ.

Είναι η αλληλοσυμπλήρωση (συμπεριλαμβανόμενης και της αναπαραγωγικής διαδικασίας) ο μόνος λόγος που επιζητάμε την συντροφική σχέση ή υπάρχει και άλλος?
Κατα την ταπεινη μου αποψη "η αναπαραγωγικη διαδικασια"δεν ειναι ο μονος αλλα ο πρωτος λογος στις αναπαραγωγικες τουλαχιστον ηλικιες.Υπαρχουν χιλιοι και αλλοι τοσοι λογοι και για τον καθενα διαφορετικοι,που δεν νομιζω πως μπορει κανεις γενικευοντας να απαντησει.Παντως η διαφορα ηλικιας, παντα προσωπικα μιλωντας, δεν μπορει να δηλωσει απο μονη της την ποιοτητα μιας σχεσης και ειναι το τελευταιο που μετραει.Νομιζω πως οταν ερωτευομαστε νικαμε τον μεγαλλιτερο "φοβο" μας αυτον του θανατου και πως καπου εκει ειναι και η απαντηση!

Λολίτσα να σε μπερδέψω λίγο (αν έχω καταλάβει καλά τη σκέψη σου): Ένα μεγάλο άτομο (~40-50) που έχει ξεπεράσει την ενστικτώδη ανάγκη παραγωγής απογόνων δεν θα πάει με ένα μικρότερο (~40-50/2) για αναπαραγωγή αλλά για κάτι άλλο. Μπορεί για απλό σεξ, μπορεί για κάτι πιο περίπλοκο. Οπότε σε μεγάλες διαφορές ηλικίας η αναπαραγωγή δεν παίζει. (*) Όμως ο φόβος του θανάτου ξεπερνιέται κάθε φορά που ερωτευόμαστε, και αυτό ασχέτως των ηλικιών των εμπλεκομένων. Εϊναι η φύση του συναισθήματος τέτοια. Οπότε και αυτό δεν σχετίζεται αποκλειστικά με τις εν λόγω σχέσεις.




(*) αλλά σημαντικό *. Έχει αποδειχτεί ότι σεξουαλικά ο άντρας βρίσκεται στην πιο «χάι» φάση του από τα 18 με 25, ενώ η γυναίκα κάπου στα 40. Σοφόν λοιπόν το άσμα της Ρίτας για τις σαραντάρες :toung::laugh: Μήπως αυτό λέει κάτι στη συζήτησή μας? Και ζητώ συγνώμη εάν έχει αναφερθεί ξανά προηγουμένως.

Quote:

---

Originally Posted by Δείμων

Σύμφωνώ απόλυτα εννοείται, αλλά σε όλες τις σχέσεις μας δεν προσπαθούμε να συμπληρώσουμε δικά μας «κενά»?... Ή έστω να διοχετεύσουμε οτιδήποτε πλεονάζει. Εάν βρισκόμαστε σε φάσεις απόλυτης αυτάρκειας, υλικής συναισθηματικής και πνευματικής, κλείνουμε με μία ολοκληρωση (ο γνωστός κύκλος) και δεν αποζητάμε κανέναν. Παράδειγμα οι ασκητές, μοναχοί κλπ.

Εννοώ δηλαδή το «μια χαρά περνάω και μόνος//μόνη μου» να το υιοθετούμε επειδή πράγματι δεν θέλουμε κάποιον δίπλα μας γιατί δεν τον χρειαζόμαστε, και όχι από άρνηση-φόβο-πείσμα-αντίδραση-αδυναμία. Αν κάνω λάθος εδώ πολύ θα ήθελα τη γνώμη σας, ακόμα κι αν χρειαστεί να πάμε σε άλλη ή καινούργια συζήτηση: Είναι η αλληλοσυμπλήρωση (συμπεριλαμβανόμενης και της αναπαραγωγικής διαδικασίας) ο μόνος λόγος που επιζητάμε την συντροφική σχέση ή υπάρχει και άλλος?

Γενικεύουμε τώρα και ξεφεύγουμε λίγο από αυτό το thread αλλά όπως ισχύουν αυτά σε κάθε άλλη περίπτωση ισχύουν και εδώ.

---

Aγαπητε Δειμων ,

Οπως ειναι γνωστο σε ολους μας πλεον , οι ανθρωποι θα διεπονται απο την μεγαλυτερη πληγη τους , οπου αυτη ειναι ο εγωισμος. Σε μερικους ειναι εμφανης , αλλοι τον καταπιεζουν , κανενας ομως δεν μπορει να τον αποβαλλει γιατι πολυ απλα ειναι φυση μας. Στην συνεχια η δυναμικη του εγωισμου ειναι εξαιρετικα ισχυρη για καποιον που την κατανοει , και χωρις καμμια αμφιβολια περικλυει και συναισθηματα ματαιοδοξιας και καλυψης των συναισθηματικων κενων μας.
Οι σχεσεις με τις οποιες κατα καιρο ειμαστε μαζι ειτε φιλικες , ειτε σεξουαλικες δεν αποτελουν τιποτα περισσοτερο απο εναν καθρεφτη. Το εκαστοτε απεναντι προσωπο ειναι ενας καθρεφτης του δικου μας εγω , που εν καιρο τεινουμε να εξιδανικευουμε.
Εχεις ακουσει ποτε καποιον ερωτευμενο να λεει για τον / την συντροφο του / της " Πω πω τι εγωιστης ειναι αυτος ??? " Πιστευω πως οχι , μιας και κανεις δεν αντεχει να παραδεχτει για τον εαυτο του, τον εγωισμο του και τεινει να εξιδανικευει το αλλο προσωπο ( το οποιο επαναλαμβανω ειναι καθρεφτης του ιδιου του ΕΓΩ του )
Το «μια χαρά περνάω και μόνος//μόνη μου» ειναι καλυψη πισω απο εναν τοιχο και οι λογοι ειναι εκεινοι που ανεφερες εσυ

Quote:

---

Originally Posted by Δείμων

Λολίτσα να σε μπερδέψω λίγο (αν έχω καταλάβει καλά τη σκέψη σου): Ένα μεγάλο άτομο (~40-50) που έχει ξεπεράσει την ενστικτώδη ανάγκη παραγωγής απογόνων δεν θα πάει με ένα μικρότερο (~40-50/2) για αναπαραγωγή αλλά για κάτι άλλο. Μπορεί για απλό σεξ, μπορεί για κάτι πιο περίπλοκο. Οπότε σε μεγάλες διαφορές ηλικίας η αναπαραγωγή δεν παίζει. (*) Όμως ο φόβος του θανάτου ξεπερνιέται κάθε φορά που ερωτευόμαστε, και αυτό ασχέτως των ηλικιών των εμπλεκομένων. Εϊναι η φύση του συναισθήματος τέτοια. Οπότε και αυτό δεν σχετίζεται αποκλειστικά με τις εν λόγω σχέσεις.




(*) αλλά σημαντικό *. Έχει αποδειχτεί ότι σεξουαλικά ο άντρας βρίσκεται στην πιο «χάι» φάση του από τα 18 με 25, ενώ η γυναίκα κάπου στα 40. Σοφόν λοιπόν το άσμα της Ρίτας για τις σαραντάρες :toung::laugh: Μήπως αυτό λέει κάτι στη συζήτησή μας? Και ζητώ συγνώμη εάν έχει αναφερθεί ξανά προηγουμένως.

---

Αγαπητε Ιωαννη,σε οτι αφορα το πρωτο μερος της απαντησης συμφωνουμε.Οσο για την θεωρια που αναφερεις πιστευω πως ο ανδρας μεταξυ 18-25 βρισκεται στην πιο ''χαι-χουι'' φαση να τον ενδιαφερει οτι θηλυκο ζει και αναπνεει με αποτερο σκοπο την αναπαραγωγη.Η γυναικα τωρα +-40 σεξουαλικα ειναι πια εμπειρη να δωσει και να παρει παρα να αναπαραχθει.Τιποτε απο ολα αυτα που συζηταμε δεν αποκλειουν σχεσεις με διαφορα ηλικιας,που ομως ειναι σχεσεις και ετσι θα επρεπε να εξεταζονται.Αλλοστε ο χρονος ειναι σχετικη εννοια και αυτο δεν ειναι δικο μου αλλα κλεμενο.Φιλια

Quote:

---

Originally Posted by cancerian

Οι σχεσεις με τις οποιες κατα καιρο ειμαστε μαζι ειτε φιλικες , ειτε σεξουαλικες δεν αποτελουν τιποτα περισσοτερο απο εναν καθρεφτη. Το εκαστοτε απεναντι προσωπο ειναι ενας καθρεφτης του δικου μας εγω , που εν καιρο τεινουμε να εξιδανικευουμε.
Εχεις ακουσει ποτε καποιον ερωτευμενο να λεει για τον / την συντροφο του / της " Πω πω τι εγωιστης ειναι αυτος ??? " Πιστευω πως οχι , μιας και κανεις δεν αντεχει να παραδεχτει για τον εαυτο του, τον εγωισμο του και τεινει να εξιδανικευει το αλλο προσωπο ( το οποιο επαναλαμβανω ειναι καθρεφτης του ιδιου του ΕΓΩ του )
Το «μια χαρά περνάω και μόνος//μόνη μου» ειναι καλυψη πισω απο εναν τοιχο και οι λογοι ειναι εκεινοι που ανεφερες εσυ

---

Αυτό με τον "καθρέφτη" το διαβάζω συχνά τελευταίως εδώ μέσα. Μπορώ να ρωτήσω σε ποια ψυχολογική θεωρία εντάσσεται, διότι δεν έχω ασχοληθεί με το θέμα, αν και μου "μυρίζουν" κάποιες υπαρξιστικές επιρροές. Ή κάτι γενικότερα του υποκειμενικού ιδεαλισμού τελοσπάντων. Πάντως, όντως ακούγεται πολύ εγωιστικό και δεν ξέρω κατά πόσον ο εγωισμός είναι τόσο κυρίαρχο συναίσθημα. Δεν αντιλέγω πως είναι από τα σημαντικά, αλλά δεν νομίζω πια πως είναι και το πρωτεύον, γιατί μια τέτοια θέση αναδεικνύει τον εγωισμό σε πρωτεύον ζήτημα.

Ναι, έχω ακούσει πολλούς ερωτευμένους να αποκαλούν το αντικείμενο του έρωτά τους "εγωιστή". Απορώ πως δεν το έχετε ακούσει εσείς.

Και ειλικρινά δεν καταλαβαίνω γιατί το να θέλει κάποιος άνθρωπος σε κάποια περίοδο της ζωής του να είναι μόνος του είναι κάλυψη πίσω από τοίχο. Αν μη τι άλλο, ρωτήστε και κανέναν με Δία στον 12ο και θα σας βεβαιώσει για το αντίθετο.

Quote:

---

Originally Posted by gargoyle

Ναι, έχω ακούσει πολλούς ερωτευμένους να αποκαλούν το αντικείμενο του έρωτά τους "εγωιστή". Απορώ πως δεν το έχετε ακούσει εσείς.

---

Εγω ως επί το πλείστον, να λέει ο ενας τον αλλο εγωιστη ακουω......αλλα μετα το 6μηνο που περνανε "τα μέλια". :laugh: