δεν το γνώριζα συγνώμη
αλλωστε δεν το έκριψα
αν έγραφε και τον συγραφέα θα το ανάφερα
Printable View
δεν το γνώριζα συγνώμη
αλλωστε δεν το έκριψα
αν έγραφε και τον συγραφέα θα το ανάφερα
Απο την πολη ερχομαι και στη κορφη κανειλα!!!!!!!!!!!!!!!!
Φοβάμαι μη με αφήσουν όλοι και μείνουν ΜΟΝΟΙ ΤΟΥΣ!!!!:love::toung:
:laugh:
σαν να σοβαρέψαμε και δεν μου αρέσει
Γιατι; Το χιουμορ δεν ειναι σοβαρη υποθεση; :toung:Quote:
Originally Posted by ioni
Προσπαθώντας να πείσω ένα παιδάκι να βοηθάει τους συμμαθητές του να μαζεύουν όλοι μαζί τα παιχνίδια της τάξης…
Παιδαγωγός: Πέτρο, έλα να βοηθήσεις τους φίλους σου να μαζέψετε την τάξη!
Πέτρος: Α, δεν μπορώ…
Παιδαγωγός: Γιατί Πέτρο δεν μπορείς;
Πέτρος: Γιατί θα κουραστώ!
:lol::lol::lol:
Πάντως, έχει ένα δίκιο!!! Αν και μικρό ... του κόβει:blink:Quote:
Originally Posted by kia
τη κάνουν ένα εκατομύριο ξανθές στην έρημο........:blink:
την ξεσκονήζουν::bigsmile:
Έτσι για να γελάσουμε λίγο.... εγώ λύθηκα πάντως :laugh:
Ας γυμναστούμε 1
Ας γυμναστούμε 2
Ας γυμναστούμε 3
Τώρα είμαστε έτοιμοι για τους Ολυμπιακούς!
καλα ε τελειο!!!!!!!!!!!!!!! πολυ γελιο!!!!!!!!!!!!!
:lol::lol::lol::lol::lol:
Quote:
Originally Posted by kia
Δεν το συζητώ. Αυτός είναι απίστευτος.
Δείτε και τα υπόλοιπα βιντεο ... μερικά είναι άπαιχτα:bigsmile:
με το που τα είδα ................
:laugh::clapping::lol:Perfect:lol:
η γυναίκα τηγανίζει αυγά στην κουζίνα :unsure:
με το που μπαίνει ο άντρας στην κουζίνα αρχίζει......:spam:
πρόσεχε το βούτιρο :protest:
μη...μη...μη θα πιάσει φωτιά:mad:
πρόσεχε το μαχαίρι θα κοπείς...:scared:
πως το κρατάς έτσι...
η γυναίκα σαστησμένη γυρίζει και τον κοιτά :nea:
-τι έπαθες άντρα μου και φωνάζεις έτσι :unsure:
-απλώς σου δείχνω πως κάνεις όταν είσαι συνοδηγός...:bigsmile::bigsmile::bigsmile :
χαχαχαχαχαχαχαχαχα καλο
Ωραίο! Δυστυχώς, έτσι κάνουμε όλοι οι συνοδηγοί!:bigsmile:
Ε όχι και όλοι... πχ εγώ όταν είμαι συνοδηγός, λέω συνέχεια "Πάτα το λίγο ακόμη, πάτα ντε!" :laugh:
¶ρα, εγώ σαν οδηγός και εσύ σαν συνοδηγός θα έπρεπε να τρέχουμε στη Φόρμουλα 1 ... θα είχαμε τρελή επιτυχία:bigsmile:Quote:
Originally Posted by kia
Ο ΣΥΝΟΔΗΓΟΣ
O συνοδηγός δεν είναι οδηγός, είναι αυτός που κάθεται δίπλα από τον οδηγό. Είναι το νορμάλ άτομο που, με το που θα πάρει τη συγκεκριμένη θέση στο αμάξι, μετατρέπεται σε μα..κα.
Σε μαλάκα με αρμοδιότητες : 1. Ο συνοδηγός διαβάζει το χάρτη της διαδρομής. Την ώρα που ο καρμίρης δίπλα του προσπαθεί να ισορροπήσει τη γλίτσα στο ψιλόβροχο, ο συνοδηγός ανοίγει τον χάρτη διάπλατο και τον μοστράρει μες στη μούρη του οδηγού. Κι όταν ο άλλος μπήζει τη χριστοπαναγία, "τι να κάνω" σου λεει, "αυτοί οι χάρτες εύκολα ξεδιπλώνουνε δύσκολα ξαναδιπλώνουνε. Μια ώρα τον στριφοπαλεύω. Τόση τσάκιση πια! Ούτε φούστα με πιέτες". 2. Ο συνοδηγός, ασχέτως αν έχει δίπλωμα ή όχι, δίνει συμβουλές οδήγησης: Πολύ τρέχεις. Λίγο τρέχεις. Προσπέρνα τον. Μην τον προσπερνάς. Φλας βγάλε. Φώτα πορείας από τώρα? Για σταμάτα λίγο μες στην καραεθνική, για να κατουρήσει λίγο το παιδί. Καβάλα νησίδες και διαχωριστικά να κάνει εμετό. ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!! 3. Ο συνοδηγός, συλλέγει πληροφορίες για τη διαδρομή. Όπου βρει άνθρωπο με γαϊδουράκι, κατεβάζει παράθυρο και ουρλιάζει: "ΣΥΓΓΝΩΩΩΩΜΗΗΗΗΗΗΗΗ! Για Νεμέα καλά πάμε??" Και μετά καπάκι στο επόμενο γαϊδούρι διότι όσο να ναι, σε κάθε πάθηση πρέπει να έχεις και δεύτερη γνώμη. 4. Ο συνοδηγός, εκεί που όλα είναι γαλήνια βγάζει μια κραυγή "Για Ναύπλιο δεξιά!!" Και αφού στρίψεις Ναύπλιο δεξιά ανακαλύπτεις ότι πήρες την παλιά Εθνική. 5. Ο συνοδηγός, ετοιμάζει έγκαιρα τα ψιλά για τα διόδια. Και αφού τα σφίγγει ένα τέταρτο πριν στη χούφτα του, ακριβώς φάτσα με τον διοδιά ανακαλύπτει ότι έχει 1,20 αντί για 1,40 ευρώ. Αρχίζει το ψάξιμο στο τσαντικό, κουδουνίζουν τα ψιλά, γκλάν γκλάν τα σήμαντρα της εκκλησίας, κορνάρει ο δεύτερος, μουντζώνει ο τρίτος, της θειάς σου ο τέταρτος, τα παίρνει στο κρανίο ο συνοδηγός "πώς κάνουν έτσι οι γύφτουλοι?". Αν όμως συμβεί στον ίδιον, "δεν ξέρουν ότι έρχονται διόδια να τα έχουν έτοιμα??". 6. Ο συνοδηγός, είναι ένα άτομο που αγαπάει το διάβασμα. Απο Αθήνα για Ξάνθη δεν σταματάει να πλουτίζει τις γνώσεις του. Διαβάζει ότι βρεί μπροστά του: "Λαμία 152 χιλιόμετρα, Λάρισα Έξοδος 2.
Επιπλοποιία Παπαδάτου. ΥΠΕΧΩΔΕ: Προϋπολογισμός έργου 124.000.000. Πάρκινγκ στα 500 μέτρα. Βασίλης Καρράς στην Πύλη Αξιού." 7. Ο συνοδηγός, διανθίζει την ανάγνωση με ηλίθια σχόλια: "Mc Donald's. Α, ώστε εδώ είναι τα Mc. Donald's!" Όχι, δεν είναι εδώ τα Mc Donald's. Αλλού είναι τα Mc. Donald's. Σε άλλο νομό είναι τα Mc. Donald's. Βάλανε εδώ την πινακίδα για να δουλεύουνε τον κοσμάκη! 8. Όταν ο οδηγός κάνει το σλάλομ του θανάτου για να προσπεράσει την νταλικάρα μπροστά του ενώ του έρχεται δεύτερη νταλικάρα από την αντίθετη κατεύθυνση, ο συνοδηγός σε πλήρη παράκρουση "Κοίτα, κοίτα, κοίτα, κοίτα ένα μωρό κατσικάκι!! Δεξιά, δεξιά, δεξιά! Αχ τι κρίμα το έχασες!" Και το κατσικάκι έχασες και τη ζωή σου παραλίγο! 9. Ο συνοδηγός, μοιράζει εμφιαλωμένα νερά και σάντουιτς, πετάει χαρτιά έξω στο παρμπρίζ του πίσω Ζάσταβα, αδειάζει τσαντάκια, αλλάζει κασσέτες και τραγουδάει πιό δυνατά και πιό φάλτσα απο τον ερμηνευτή "Συγχαρητηηηηηηριαααααα α , πρόσεχε Αντώνη, ελπίζω να αισθάνεσαι καλααααα , αριστερά σου Αντώνη, γι' αυτό που έεεεκανεεεεεεες , σιγά, Αντώνη!"
10. Εν κατακλείδι ο συνοδηγός δεν είναι συν-οδηγός. Είναι ο άνθρωπος που σπάει τα νεύρα του οδηγου!
Οι γκαζιάρηδες, οι cool, οι «δυσκοίλιοι» παππούδες, οι αγχωμένες κυρίες, οι θρασύτατοι και άξεστοι οδηγοί, είναι μέρος της καθημερινότητας μας.
Tο μόνο που κάνουμε πια με αυτές τις περιπτώσεις είναι να γελάμε!!! Γι' αυτό, με αρκετή δόση χιούμορ καταπιαστήκαμε με μερικούς από αυτούς του αγαπημένους τύπους οδηγών. (No hard feelings!!!)
Ο έχων cabrio
Μαλλί με ζελέ. Μάτι με γυαλί ηλίου. Βλέμμα με ύφος. Αυτοκίνητο χωρίς οροφή.
Οδηγεί: Ένα από τα μικρά ανοιχτά διθέσια, αλλά θα ήθελε Ferrari.
Πηγαίνει: Γρήγορα στις λεωφόρους και αργά μες στα στενά. Γιατί εκεί πρέπει να τον κοιτάνε... Απαραίτητα αξεσουάρ: Hands-free (bluetooth πλέον) και πουκάμισο. Χειμώνα καλοκαίρι.
Κορνάρει: Μόνο σε γκόμενες.
Ακούει: Θέλει να το παίξει ψαγμένος, αλλά δεν μπορεί να ξεφύγει από την έννοια mainstream.
Στο φανάρι: Κοιτάει αριστερά και δεξιά (να δει αν τον κοιτάνε).
Το θετικό: Οδηγεί χαλαρός. Τύπου κάνω βόλτα ή γυρνάω κουρασμένος από τη σκληρή εργασία.
Το αρνητικό: Οδηγεί λες και του ανήκει ο δρόμος, επειδή απλά έχει ένα cabrio το οποίο μπορεί να χαρεί δύο μήνες το χρόνο: τον Μάιο και τον Σεπτέμβριο. Τους άλλους ή έχει καύσωνα ή παγετό.
Ο Κάγκουρας
«Τη γκόμενα και το αυτοκίνητο δεν το μοιραζόμαστε ποτέ». Αυτή είναι η ευχή κι η κατάρα των «μαχητών των ελληνικών δρόμων». Το κόλλημα με τις ρόδες κι ο βαθμός «φτιαξίματος» του αυτοκινήτου διαφέρει και συνήθως φτάνει στον... κόφτη όταν τοποθετούνται στο όχημα τα κλασσικά μπλε φώτα. Γκαζώνουν σε κάθε ευκαιρία, μαρσάρουν από τη φύση τους, γουστάρουν τις κόντρες και γενικά ασχολούνται με το αυτοκίνητο τους (που ίσως να έχει αποκτήσει και γυναικείο όνομα) τις περισσότερες ώρες της ημέρας.
Θα τον ξεχωρίσεις: Από την αεροτομή, τα αυτοκόλλητα, το bucket κάθισμα και φυσικά από το μπουρί...
Θα τον βρεις: Στη Βούτα, στα λιμανάκια και μπροστά-μπροστά στα φανάρια να μαρσάρει.
Ακούει: Στο διαπασών το «Gasolina», αν και ουσιαστικά τη βρίσκει με τον ήχο της «σκούπας» και το σπινιάρισμα των τροχών.
Στον ελεύθερο του χρόνου: Διαβάζει «βελτιωσάδικα», παίζει «Need For Speed Carbon» και ξαναβλέπει το «Tokyo Drift».
Το savoir vivre λέει: Όταν είσαι σταματημένος στο φανάρι. Στρέφεις το βλέμμα προς τον οδηγό που βρίσκεται δίπλα σου, ακουμπώντας ελαφρά το πόδι στο γκάζι.
Κορνάρει: Μόνο για να κατέβει το Μαράκι από τον δεύτερο.
Θανάσιμος εχθρός: Οι αστυνομικοί, ή αλλιώς οι μπάτσοι ή αλλιώς τα... στρουμφάκια.
Φράσεις κλειδιά: «Να τα στήσουμε, να τα μετρήσουμε», «έχουν σκάσει μύτη τα κωλάδικα», αλλά και όροι της... ασφάλτου όπως «μπήκα με τις πόρτες», «με τις πάντες», «3η καρφωτή» κτλ κτλ.
Bonus: Το AUTO 24 αποκαλύπτει την ετοιμολογία του όρου «κάγκουρας». Αρχικά ξεκίνησε από τους τύπους που παρακολουθούν τις κόντρες και από το κρύο αναγκάζονται να βάλουν τα χέρια στις τσέπες, παίρνοντας μια σκυφτή στάση. Πάλλονται για να ζεσταθούν θυμίζοντας τα συμπαθή μαρσιποφόρα καγκουρό. Δεν το είχες σκεφτεί ποτέ, έτσι δεν είναι;
Η γκομενοδηγός Αν υπήρχε μια αλήθεια στον κόσμο θα ήταν ότι οι περισσότερες γυναίκες δεν μπορούν να οδηγήσουν καλά. Δεν είναι ρατσιστικό. Είναι εμπειρικό... Βέβαια δεν είναι και το πιο εύκολο πράγμα του κόσμου να πηγαίνεις «κούρσα», ενώ πρέπει να αποκρούσεις το καμάκι στο φανάρι και να κάνεις ταυτόχρονα δεύτερη φωνή στο νέο τραγούδι του Χατζηγιάννη.
Συμπτώματα: Είναι πιο προσεκτικές από τους άνδρες, αποφεύγουν τις «μαγκιές», τις «γκαζιές», αλλά από την άλλη υστερούν στην αίσθηση του χώρου. Τι να κάνουμε; Μονοπωλούν τη χαρά της... δημιουργίας, δεν μπορούν να τα θέλουν όλα.
Συνήθως οδηγεί: Μικρό γαλλικό, μικρό ιταλικό (Lancia Y ως επί το πλείστον), μικρό γιαπωνέζικο.
Ακούει: Δυνατά ραδιόφωνο, αν κι ακόμη δεν έχει δοθεί επιστημονική εξήγηση, για ποιο λόγο πρέπει να τραγουδάει ταυτόχρονα.
Χόμπι: Οι «προχωρημένες» βρίσκουν ευκαιρία στην κίνηση να βαφτούν. Οι υπόλοιπες; Απλά μιλούν στο κινητό.
Κορνάρει: Αν κάποιος της πάρει τη θέση ή αν πέσει θύμα απότομης «σφήνας».
Αγαπημένη ταινία με αυτοκίνητα: «2 Fast, 2 Furious» που έπαιζε αυτός ο... ξανθός κι ο Βιν Ντίζελ.
Αυτοκινητοκουβέντες: Μόνο όταν πρέπει να το πάνε στο συνεργείο.
Ο χειρότερος εχθρός: Το παρκάρισμα...
Όσκαρ πρώτο γυναικείου ρόλου: Όταν την σταματάει ο τροχονόμος!
Το παπούγιαγιο Ο παππούς βάζει δίπλα τη γιαγιά και την πηγαίνει τσάρκα παραλία. Στην αριστερή λωρίδα, με 3η «ταριφίσια» (2.500 στροφές), αψηφώντας τους συνανθρώπους, το ταλαιπωρημένο Kadett και τον καταρράκτη.
¶γνωστες λέξεις: Προσπέραση, φλας, δεξιά λωρίδα και ΚΤΕΟ.
Κορνάρει: Δεν κορνάρει γιατί 1ον) η κόρνα έχει χαλάσει από το 1987 και τους πανηγυρισμούς για το Ευρωμπάσκετ, 2ον) δεν ακούει, 3ον) δεν τον νοιάζει.
Χειρότερος εχθρός: Ο βιαστικός 22άρης που κορνάρει από πίσω.
Οδηγεί: Οτιδήποτε δεν έχει καταλύτη και έχει πινακίδα που ξεκινάει με δύο γράμματα.
Αξεσουάρ: Ανήσυχο εγγόνι στο πίσω κάθισμα.
Ακούει: Έκοψε τον «Σκάι» από τότε που έφυγε ο Τράγκας και το έχει γυρίσει στον Πάριο.
Φράσεις κλισέ: «Νεαρέ από 'δω πάμε για...», «πως τρέχουν έτσι αυτοί οι διάολοι», «Στις μέρες μας δεν γινόντουσαν αυτά...»
Bonus κίνδυνος: Γιαγιά κολλημένη στο τιμόνι. Έτοιμη για όλα.
Ο Ελληνάρας Το κακό δεν είναι ότι ζει ανάμεσα μας, αλλά ότι οδηγεί κιόλας... Κλασσικός τύπος Έλληνα που όταν πιάνει τιμόνι μεταμορφώνεται.
Οδηγεί: Τζιπάκια, ιαπωνικά, γερμανικά και «μεσαία» γαλλοϊταλικά... Φροντίζει να χαζέψει την διπλανή Porsche, χωρίς να ξεχάσει να «κράξει» τον οδηγό της.
Ο νόμος: Κατά την προσπέραση κοιτάμε πάντα τον οδηγό του οχήματος που αφήνουμε πιο πίσω με βλέμμα «Μωάμεθ Προφήτη».
Κορνάρει: Κάθε 3''
Παρκάρει: Παντού.
Χειρότερος εχθρός: Η κίνηση κι ο νέος ΚΟΚ
Ακούει: Supersport FM και ΕΡΑ ΣΠΟΡ. Αν «κολλήσει» στην Κηφισίας παίρνει και τηλέφωνο, γιατί η άποψη του για τον Ριβάλντο μετράει.
Στο φανάρι: Προσπερνάει από δεξιά και στήνεται πρώτος-πρώτος για να γλιτώσει αυτά τα πολύτιμα 30'' για τη ζωή του.
Αξεσουάρ: Σκυλάκι που κουνάει το κεφάλι (από Πακιστανό σε φανάρι), φραπέ, τσιγάρο στο προτεταμένο αριστερό χέρι και κινητό «καρφωμένο» στο αυτί.
Βρίζει: Τον τύπο στα φανάρια, τις γυναίκες οδηγούς («γιατί οι γκόμενες απλά δεν ξέρουν να οδηγούν» όπως λέει), τον μπροστά που δεν πάει αρκετά γρήγορα, τον πίσω που του «κολλάει», τον πιο πίσω που κορνάρει, τον απέναντι που δεν κλείνει τα «μεγάλα» φώτα και την κυβέρνηση για τις λακκούβες.
Τους πάντες δηλαδή.
Απιθανα βιντεο αλλα ακρως επικυνδινα να τα βλεπεις εν ωρα εργασιας, γελας μονος σου και οι αλλοι κουνουν το κεφαλι με κατανοηση.
Μηνά, πέθανα στο γέλιο!!! :laugh: :laugh: :laugh:
Αλλά μη τα χώνεις-νετε σε περικαλώ για τις γυναίκες οδηγούς... υπάρχουν και γυναίκες που άνετα σας πάνε κόντρα και ας μη το πιστεύετε!!!! :respect::w00t:
πολυ γελιο! Δεν μπορω να αποφασισω πια κατηγορια ειναι πιο αστεια...
Σ' ευχαριστώ που με έκανες να γελάσω τόσο πολύ, μετά από μια φρικτή μέρα στο γραφείο.. Απίθανο κείμενο!!:bigsmile::bigsmile:Quote:
Originally Posted by apn3a
Τα πρωτα τρια ηταν πολυ αστεια!!!!!:laugh::laugh::laugh: αλλα το τελευταιο ηταν λυπητερο! Κριμα την καημενη την μπανανιτσα την εφαγε ο χαζογοριλας!!!!!
χαχαχααχχαχα όσο τα βλέπω τόσο περισσότερο γελάω :lol: :lol: :lol:
:blink:
Εγώ πάλι γιατί δε γέλασα σε κανένα??
:wacko:
Σκεψου να ανοιγεις ενα ανσασερ και να αντικριζεις αυτο το θεαμα!!! Πρεπει να μπεις στο πετσι του ρολου:laugh::laugh::laugh:
Γιατί δεν έχεις χούμορ :weird:Quote:
Originally Posted by friary
Παιδί μου δεν έχει χούμορ :nuts:Quote:
Originally Posted by skorpion
:cry:
:cry:
Θεε μου σε παρακαλω,κανε με αδυνατο, αν δεν μπορεις κανε ολους τους φιλους μου χοντρους σαν εμενα. σε ευχαριστω. ΑΜΗΝ
Λάθος θέμα παρακαλώ.Quote:
Originally Posted by sexy
Έπρεπε να απαντήσετε στο θέμα με τους εφιάλτες :toung:
χαχαχαχαχαχαχα καλΟΝ!
Μπαααααα σου άρεσε ;Quote:
Originally Posted by kia
Αφού δεν έχω χιούμορ :noworry:
Γελάω και με την sexy .. Οπότε σε πήρε και σένα η μπάλα :lol:
Μαίρη μου :love:
Axxxxxxx
Ετσι και σε πάρει εσένα να δούμε πως θα κουτρουβαλάς :toung:
:love:
-Γιατρέ την τελευταία φορά που σας είδα δεν είχατε μουστάκι;
-Δεν είμαι ο γιατρός ο ¶γιος Πέτρος είμαι.
Καλά Kia αυτό με την απόδραση είναι καταπληκτικό!:laugh::laugh: