toniats
21-02-2009, 09:48 AM
Σήμερα που σας γράφω γιορτάζει ο αγαπημένος μου ¶γιος. Ο ¶γιος Βαλεντίνος. Ο οποίος έζησε στην Αλεξάνδρεια μεταξύ 100-170μΧ, ήταν Γνωστικός φιλόσοφος που ασπαζόταν τον πρώιμο χριστιανισμό και είναι ο συγγραφέας της «Αιωνολογίας».
Η Αιωνολόγια, τα κείμενα που αποδίδονται στον Βαλεντίνο, είναι ένα βιβλίο που καμιά αναγνώστρια περιοδικών life and style (πες το Κοσμοπόλιταν, Μαρί-Κλερ κλπ) και ειδικά των τευχών Φεβρουαρίου με σπέσιαλ αφιέρωμα στον ¶γιο Βαλεντίνο δεν θα το προσφέρει στον αγαπημένο της, ούτε σαν δώρο…..ούτε σαν αντίδωρο.
Είναι ένα βιβλίο σπαζοκεφαλιά, το προσωπικό μου «χρυσό σταυρόλεξο» που χρόνια λύνω. Το διαβάζω κρατώντας πάντα χαρτί και μολύβι. ¶λλοτε συγχύζομαι και άλλοτε αποκοιμιέμαι, άλλοτε καταλαβαίνω τα πάντα, συνήθως όμως νοιώθω σαν την Πετρούλα: ναι! είμαι όμορφη αλλά δεν καταλαβαίνω πότε με δουλεύουν, είμαι πάντα στην τσίλια και ρωτάω τον ¶γιο μου: «Μήπως με δουλεύεις;;»….
Διαβάζοντας την Αιωνολογία έχω αναρωτηθεί μήπως την κρατάω ανάποδα, έχω αρχίσει να την διαβάζω από το τέλος, από την μέση, από την 47η σελίδα, έχω αναβάλει το ραντεβού μου στο κομμωτήριο!!
Η σκέψη που κάνω συχνά είναι πως κάποιοι ταλαιπωρημένοι από τα γραφτά του καθολικοί θεολόγοι, όταν τους δόθηκε η ευκαιρία, του έκαναν το χειρότερο καζίκι που μπορούσε να διανοηθεί ο βασανισμένος θεολογικός τους νους. Τον υπόδειξαν σαν άγιο προστάτη των ερωτευμένων…του έδωσαν κουκλάκια αρκουδάκια, γατάκια, σοκολατάκια, του φόρεσαν το σήμα-κατατεθέν κόκκινο φιόγκο και τον παρέδωσαν βορά των εμπόρων του έρωτα (μην πάει ο νους σας στο κακό, ανθοπώλες, ζαχαροπλάστες, Jubo –απολύουμε όποιον δεν γουστάρουμε-, άντε και ο Αεράκης με τα εσώρουχα) και τον έκαναν από στριφνό Αλεξανδρινό έναν ¶γιο όλο φρου-φρου και αρώματα. Και αρκουδάκια και κόκκινους φιόγκους, ό ¶γιος της Σάχλας!!!
Όταν το έψαξα κάπως βρήκα πως οι σεπτοί θεολόγοι δεν είναι καθόλου σίγουρο ότι βούτηξαν τον δικό μου προσωπικό Βαλεντίνο. Υπάρχουν πολλοί ¶γιοι Βαλεντίνοι, τουλάχιστον τρεις!! Το θέμα βασικά ήταν η προσπάθεια να δοθεί χριστιανική υπόσταση από την Δυτική χριστιανική εκκλησία στα Λουπερκάλια, μια μεγάλη παγανιστική γιορτή που επιζούσε στην Ρωμαϊκή Αυτοκρατορία. Το google μιλάει για γιορτή στην οποία επέτρεπαν σε ένα αγόρι να κάνει παρέα με ένα κορίτσι σε όλη τη διάρκεια της (η επιλογή γινόταν με κλήρωση, τον τρόπο που υποστηρίζω φανατικά σαν αποτελεσματικότερο στην επιλογή συντρόφου). Εγώ πάλι γνωρίζω από επίσκεψη -αρχαιολογικού ενδιαφέροντος- στους οίκους ανοχής της Πομπηίας ότι η εργαζόμενη εκεί ονομάζονταν γενικά lupa (λύκαινα), επειδή προσέλκυε πελάτες φωνάζοντας, όποτε κάτι παραπάνω υποθέτω ότι γινόταν και στα Lupercalia!
Όπως και να έχει:
Κάθε τέτοια μέρα όλες οι παρουσιάστριες της πρωινής τηλεοπτικής ζώνης φοράνε κάτι σε κόκκινο, τρέχουν οι έρημοι οι παραγωγοί να τους γεμίσουν το πλατό με αρκούδια και τους προαναφερθέντες φιόγκους, βγαίνουν μες στην καλή χαρά και αρχίζουνε το παραμιλητό :
«…κυρίες μου
Φροντίστε να Του κάνετε την σημερινή μέρα και προπαντός την σημερινή νύχτα (υπονοούμενο με μάτι γλαρό) α-ξ-έ-χ-α-σ-τ-ηηηη! Φορέστε κάτι προκλητικό ή μόνο τα εσώρουχα σας (!!!), ετοιμάστε ένα δείπνο με κεριά (εγώ που ανησυχώ : όχι μόνο κεριά κορίτσια, και δεν έχει ο άνθρωπος τι να φάει) βάλτε μουσική, μιλήστε του τρυφερά και Αποπλανήστε Τον
Κορίτσια της τηλεόρασης θέλω να σας ενημερώσω για μια μεμονωμένη περίπτωση:
Αν εγώ ετοιμάσω δείπνο με κεριά στο από δεκαπενταετίας «στεφάνι μου», εμφανιστώ μπροστά του φορώντας μόνο τα εσώρουχα μου (πιθανόν συνδυασμένα με τίποτα στραβοπατημένες παντόφλες) και αρχίσω να μιλάω σαν ηλίθια δεν θα Τον Αποπλανήσω!!
Εσείς τι στοιχηματίζετε ότι θα κάνει ο ταλαίπωρος;;
(α) θα πεταχτεί από το παράθυρο της τραπεζαρίας έξω από το σπίτι και θα αρχίσει να τρέχει;;
(β) θα με κοιτάξει θλιμμένα απλώς, θα σηκώσει το κινητό του και θα καλέσει τον Μπάμπη τον ξάδελφο του (ψυχίατρος);;
(γ) θα αρχίσει να τρώει κανονικά και να κάνει πως δεν συμβαίνει τίποτα;; Βλέπεις έχει προσέξει πως παρακολουθούν τη σκηνή πάνω-κάτω τρία παιδιά και ένας σκύλος!!
Κατόπιν αυτών αποφάσισα σήμερα να ασχοληθώ και εγώ με το θέμα της γιορτής του έρωτα. Σκέφτηκα να ανασύρω από το απέραντο αρχείο μου τους πιο καλοσερβιρισμένους χωρισμούς, ανάλογα με ζώδιο ωροσκόπιο και σημαντικούς πλανήτες. Ελπίζω να σας φανούν χρήσιμοι όταν τελειώσουν τα αρκουδάκια, η σαχλαμάρα και αρχίσει η πραγματική ζωή…
Πρώτη περίπτωση
Ο πρώτος χωρισμός δεν είναι ερωτικός αλλά επαγγελματικός.
Αφορά όσες από εσάς που είστε εργαζόμενα κορίτσια, έχετε την ατυχία να είστε καλές στη δουλειά σας, να έχετε πολλά προσόντα, περισσότερα από τον ζηλιάρη ανταγωνιστή σας και -ακόμα χειρότερα- περισσότερα προσόντα από τον προϊστάμενο σας, ο οποίος φοβάται ότι θα του φάτε την καρέκλα.
Τι κάνετε λοιπόν όταν ο κομπλεξικός αρσενικός αρχίζει να σας σαμποτάρει, να σας προσβάλει σε κάθε ευκαιρία, να σας κάνει τη ζωή χειρότερη από αυτή ενός παίκτη του ex factor ;;
Αφού βεβαιωθείτε ότι πραγματικά σας σιχαίνεται (προσέξτε το! έχει σημασία), ότι είστε ο εφιάλτης του, την επόμενη φορά που θα σας προσβάλει, τον παίρνετε αγκαζέ, απομακρύνεστε από το πλήθος και του την πέφτετε….προσθέτοντας πόσο σας ερεθίζει ο τρόπος που σας βρίζει!!
Αν όλα πάνε καλά θα σταματήσει αμέσως να ασχολείται μαζί σας. Βλέπετε, αν συνεχίσει θα του φαίνεται πως σας προκαλεί ερωτικά και αυτό δεν το θέλει (για αυτό σας είπα, το ρίσκο είναι μην σας ψιλογουστάρει και προσέξτε!!)
Είναι δοκιμασμένο από πολλές διαφορετικές ταλαίπωρες, λειτουργεί καλύτερα από φωνές, υστερίες και μπινελίκια. Αρκεί να σας πω ότι έχει λειτουργήσει και σε περίπτωση προβληματικής γυναίκας προϊσταμένης (δηλαδή από γυναίκα σε γυναίκα!!). Αλλά μην κοροϊδευόμαστε θέλει κότσια και ταπεραμέντο. Ή απελπισία..!
Ζώδιο ή ωροσκόπος που μπορεί να το εφαρμόσει με μεγάλες πιθανότητες οριστικής και τελεσίδικης επιτυχίας : Τοξότης, Δίδυμος
Θερμά παρακαλώ τους φίλους Σκορπιούς να μην το δοκιμάσουν. Θα παίξουν τόσο φυσικά το ρόλο που ο εχθρός θα αρχίσει να τους ποθεί κολασμένα. Επίσης να μην το δοκιμάσουν οι ξανθές με γαλάζια μάτια και μακριά πόδια, ανεξαρτήτως ζωδίου…
Δεύτερη περίπτωση : χωρισμός τύπου «Ιστορία μου – αμαρτία μου»
Μη μου πείτε φίλοι καρκίνοι, ταύροι, ιχθύς και υπόλοιποι με Πλούτωνα χτυπημένο και Ποσειδώνα αλλοπαρμένο ότι δεν ζήσατε, όταν σας δόθηκε η ευκαιρία (περνούσε ο Ουρανός και είπε να κάνει την επίσκεψη αξέχαστη) την ολέθρια σχέση;;
Σε σας Σκορπιοί δεν αναφέρομαι….γιατί εσείς είστε η ολέθρια σχέση!
Πως χωρίζετε;
Θα σας δώσω κανα δύο γερά παραδείγματα. Έχετε τα υπόψη σας…
Πρώτο παράδειγμα
Εκείνη αισθησιακή Ταύρος. Εκείνος Δίδυμος με ευγλωττία Λιάνας Κανέλλη, με μόρφωση, με διαφορά ηλικίας, του ψυχοβγαλτικού κλάδου (προσέξτε, προσέξτε με αυτήν την ειδικότητα!)
Συναντιούνται σε νυχτερινό τρένο, σε μυθιστορηματικές συνθήκες, μιλούν ακατάπαυστα μέχρι την επόμενη μέρα, η μικρά πλέον τον βλέπει περίπου ως Θεό, κρατάει το τουπέ της όμως και μετά από τρία άγρυπνα βράδια τον εγκαταλείπει χωρίς να του έχει δώσει κανένα στοιχείο της (επώνυμο ή τηλέφωνο) εκτός από την περιοχή της Αθήνας που ζει (προάστιο με καμιά διακοσαριά χιλιάδες κατοίκους)
Του πήρε περίπου δέκα μέρες να την βρει..
Είχε καταφέρει να μάθει μέχρι και από πού αγοράζει τσιμπιδάκια για τα μαλλιά της. Το πρώτο βράδυ που ξανασυναντήθηκαν την οδήγησε (νυχτιάτικα) …στον οικογενειακό της τάφο, που φυσικά είχε ανακαλύψει!!!
Το επόμενο την πήγε στην οικογένεια του, το μεθεπόμενο στο Σεράγεβο (εν καιρώ πολέμου) να ζήσουν τον ερωτά τους…
Αν η μικρή αλλοπαρμένη είχε μυαλό θα καταλάβαινε σε αυτό το σημείο ότι ο Δίδυμος δεν είναι Δίδυμος αλλά η διασταύρωση Ιντιάνα Τζόουνς με το σαρκοφάγο φυτό στο μαγαζάκι του τρόμου!!!...ή κάτι αντίστοιχο κινηματογραφικό…
Αλλά η μικρή ήταν μικρή, ντρεπόταν να ρωτήσει και ημερομηνία γέννησης, λόγω της διαφοράς ηλικίας που υπήρχε. Γιατί από αστρολογία σκάμπαζε!!
Παραλείπω τα σκηνικά απείρου κάλλους της σχέσης.
Το πρόβλημα : η διάνοια του άντρα ήταν τεράστια. Η κοπέλα ήταν έξυπνη, αλλά από κάποια χρονική στιγμή της συνύπαρξής της μαζί του το μόνο που επιθυμούσε πλέον ήταν να χώσει το κεφάλι της σε ένα κουβά με παγωμένο νερό και ο μόνος άνθρωπος που ανεχόταν ήταν η αναλφάβητη νταντά της….(επειδή τα καταλάβαινε όλα χωρίς να χρειάζεται να απαντάει σε ερωτήσεις)
Ευτυχώς τη βοήθησε ο Θεός και ερωτεύθηκε άλλον….όταν διαπίστωσε ότι ο καινούργιος ήταν «παιδί του λαού» και δεν γνώριζε ούτε τον Λουντέμη!!...
Πως χωρίζει μια Ταύρος;
Λέγοντας στα ίσα στην ολέθρια σχέση ότι δεν τον αγαπάει. Είναι το μόνο επιχείρημα που δεν μπορεί ο αντίπαλος να υπονομεύσει και να αμφισβητήσει.
Λέει λοιπόν ότι δεν αγαπάει πλέον και παραμένει εκεί, σταθερή και ψύχραιμη, ότι Βεζούβιος και να εκραγεί απέναντι της.
Τι δεν λέει; Ποτέ και για κανέναν λόγο δεν λέει ότι αγαπάει άλλον, ότι βλέπει άλλον, ότι έχει προσέξει ότι υπάρχουν και άλλοι άντρες στον πλανήτη…
Διότι θα γλυτώσει τη ζωή της μόνο επειδή το περίστροφο του εν λόγω κυρίου έπαθε εμπλοκή (αξέχαστη περίπτωση Γκιωνάκης-Κοζανιτά, διάσημες αναπόδεικτες περιπτώσεις σε ποικιλία ζωδιακών συνδυασμών Κάρολος-Νταϊάνα, κος και κα Σιμψον –ο μαύρος διάσημος αμερικάνος ηθοποιός και η ξανθιά και απρόσεχτη σύζυγός του-, ένας γιος διάσημου έλληνα πολιτικού του οποίου η αρραβωνιαστικιά αυτοκτόνησε με δύο (!!!) πυροβολισμούς στο κεφάλι κλπ)
Δεύτερο παράδειγμα ολέθριας σχέσης – Χωρισμός τύπου «είσαι πιο έξυπνος από ένα δεκάχρονο;»
Δύο καρκίνοι (με ωροσκόπο επίσης καρκίνο) όταν συναντήθηκαν χάρηκαν τόσο που διαπίστωσαν ότι υπάρχει στον κόσμο και άλλος μούχλας σαν και αυτούς, που δεν βγαίνει από το κατώφλι του μετά την δύση του ήλιου, που μαγειρεύει πλιγούρι και βάζει πάνω στην τηλεόραση κεντημένα καρεδάκια για να μην σκονίζεται που….παντρεύτηκαν!!!
Το πρόβλημα : επειδή δεν γεννήθηκαν στον ίδιο τόπο, την ίδια ακριβώς στιγμή, ό άντρας είναι με IQ ραδικιού και η γυναίκα –πέραν των οικοκυρικών ιδιοτροπιών- πανέξυπνη και με χιούμορ βιτριολικό.
Πάντως η εξωτερική εμφάνιση καρκίνου με ωροσκόπο καρκίνο διαθέτει από λακκάκια στα μάγουλα μέχρι προδιαγραφές για παγκόσμια καριέρα στις πασαρέλες της μόδας!
Το θέμα μας δεν είναι πως ο άντρας ήταν πιο όμορφος από τον Ρουβά (αυτός είναι Αιγόκερως, οι Αιγόκεροι γίνονται πολύ ωραίοι όταν έχουν δυνατό Ποσειδώνα)…ο Ποσειδώνας που υπήρχε στο ωροσκόπιο του εν λόγω άντρα καρκίνου όμως είναι τεράστιο θέμα.
Μαζί με μια ευαίσθητη καρκινοσελήνη (μιλάμε για ωροσκόπο, σελήνη και ήλιο στον καρκίνο!!) κάθε φορά που η γυναίκα έθετε θέμα διαζυγίου ο άντρας έβαζε διακριτικά τα κλάματα, ενώ το ιατρικό ιστορικό της υπόθεσης περιλαμβάνει λιποθυμίες, ταχυκαρδίες και γενικώς επεισόδια υστερικής νεύρωσης…
Τι έγινε εδώ;
Απλά δε χώρισαν! Μια καλόψυχη καρκίνος προτιμά να περάσει τη ζωή της με κάποιον που δεν την καλύπτει παρά να φορτωθεί τις ενοχές για τις συνέπειες του χωρισμού τους και να τον επιβάλλει!
Ένας «ευαίσθητος» καρκίνος πάλι δεν έχει κανένα πρόβλημα να αποδεχτεί την παραπάνω θυσία, κάνει πως δεν καταλαβαίνει…
Στην προκειμένη περίπτωση μισή ντουζίνα διπλωματούχων ψυχαναλυτών μαζί με δύο ταρωμάντεις (δυνατοί ψυχολόγοι αυτοί, τεράστια εμπειρία περιστατικών) παραβαίνοντας κάθε όριο επαγγελματικής δεοντολογίας έσκουξαν : Χώρισε τον!! Η κοπέλα δεν το ξανασυζήτησε, παραμένουν το τέλειο ζευγάρι (εμφανισιακώς!!)
Γενικά λοιπόν έχετε υπόψη σας ότι ένας πετυχημένος χωρισμός δύσκολα θα επιτευχθεί από δύο καρκίνους (ευαισθησία), δύο ζυγούς (αναποφασιστικότητα), δύο ιχθύες (ο ωκεανός είναι απέραντος!!).
Προσέξτε την περίπτωση ζώδιο, ωροσκόπος και σελήνη μαζεμένα σε ένα από τα παραπάνω που δυστυχώς δείχνει να μην υπάρχει σωσμός!
Τρίτη περίπτωση από μόνη της : Χωρισμός από Υδροχόο
Δεν θα σας γράψω κάποιο παράδειγμα.
Αν κάποιος από σας δυσκολεύεται να χωρίσει τον Υδροχόο του, οπουδήποτε και αν ο περί ου ο λόγος Υδροχόος έχει πλανήτες, αστεροειδείς και λοιπά κέρατα, τότε το πρόβλημα δεν είναι του Υδροχόου, είναι δικό σας, καταδικό σας!! Σε σας ειδικά συνιστώ να διαβάσετε, εάν είναι δυνατόν να μάθετε απέξω το blog που υπάρχει στο myhoroscope : Οι σχέσεις είναι το όπιο των γυναικών (ισχύει και για άντρες). Με την ευκαιρία διαμαρτύρομαι στη σεβαστή διαχείριση γιατί αυτό το blog προχωράει προς τα πίσω και δεν είναι ορατό και στα μούτρα μας κάθε φορά που μπαίνουμε στα blogs.
Υποπερίπτωση : αν είστε Υδροχόος και δεν μπορείτε να χωρίσετε…εδώ η Επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά, πόσο μάλλον εγώ! Για προσπαθήστε λίγο, είναι το φυσικό ταλέντο σας, δεν μπορεί θα εκδηλωθεί.
Αυτά τα λίγα και γενικώς ότι καταλάβατε καταλάβαμε!
Τέταρτη περίπτωση και φαρμακείο απέναντι : Χωρισμός από το one night stand.
Καταρχήν ο όρος είναι διεθνής και αν δεν κάνω λάθος από τις συνεισφορές του περιοδικού Κοσμοπόλιταν.
Σημαίνει ότι μια μέρα που έβρεχε και δεν είχατε ομπρέλα , ένα βράδυ που είχατε πιει το αγαπημένο σας οινοπνευματώδες σε προκλητικές ποσότητες, ένα απογευματάκι εκεί που κοιτάζατε τηλεόραση με τον καλύτερό σας φίλο, σας πρόεκυψε sex… Υπάρχουν βέβαια και οι εθισμένοι στο είδος, αλλά δεν μιλάμε για αυτούς. Μιλάμε για σας, αγαπημένα πλάσματα, που μέχρι να σας συμβεί σπάζατε το κεφάλι σας, πως στην ευχή υπάρχουν άνθρωποι που «το κάνουν» με αγνώστους?
Σας παραθέτω τραγικό παράδειγμα.
Μια γνήσια και χαριτωμένη Παρθένος έτρεχε σε επαγγελματικό ραντεβού. Το ραντεβού από εκείνα που δεν αναβάλλονται, τα ταξί σε απεργία, το 11880 στην κοσμάρα του.
Ξαφνικά αρχίζει μια βροχή από εκείνες που είδε ο Νώε και άρχισε να κατασκευάζει την κιβωτό…Η κοπέλα στην απελπισία της ανοίγει την πόρτα συνοδηγού ενός αυτοκινήτου που είχε σταματήσει μπροστά της στο φανάρι. Δεν έκανε ωτοστοπ, δεν ρώτησε, δεν παρακάλεσε καν…μόνο ούρλιαξε στον οδηγό τον πόνο της και την διεύθυνση του ραντεβού.
Σε περίπου μισή ώρα είχε ξεχάσει το επαγγελματικό ραντεβού και έκανε τα ακατονόμαστα!!
Η δικαιολογία που μας έδωσε (όχι ότι την ζητήσαμε, αλλά ήθελε να «εξηγήσει», Παρθένος γαρ) ήταν: «τον κοίταξα και οι ορμόνες μου τρελάθηκαν!!». Τι να πεις;
Το επεισόδιο θα ήταν λήξαν αν δυο βδομάδες μετά δεν «παρεξηγούσε» έναν πυρετό που της παρουσιάστηκε. Ήταν λίγο υποχόνδρια σαν άτομο, αλλά όχι παράλογη.
Για να μην πολυλογώ κατάφερε να θυμηθεί τον αριθμό του αυτοκινήτου, δήλωσε στην αστυνομία πως το εν λόγω αυτοκίνητο ήταν μάρτυρας όταν της κλέψανε την τσάντα, κλάφτηκε, παρακάλεσε…η αστυνομία της βρήκε το ανύποπτο θύμα και της το έφερε….
…..ευτυχώς ο άνθρωπος είχε κατανόηση!!! Την διαβεβαίωσε πως δεν έπασχε από τίποτα, πως ήταν σοβαρός οικογενειάρχης και δεν του συνέβαινε συχνά αυτό που «προέκυψε» μεταξύ τους και κυρίως δέχτηκε να υποβληθεί σε ότι εξετάσεις του ζήτησε (aids, ηπατίτιδα και ότι άλλο της κατέβηκε) και να της ταχυδρομήσει τα αποτελέσματα. Εντωμεταξύ έπεσε και ο πυρετός της και επιστρέψαμε όλοι στις δουλειές μας (διότι κάναμε βάρδιες μαζί της μην πηδήξει από κανένα παράθυρο)
Σας παραθέτω το αβίαστο συμπέρασμα : οι «αρπαχτές» δεν είναι για μας, εφόσον ανήκουμε στην συμπαθή κατηγορία των υποχόνδριων παρθένων κατΆ αρχήν, σε ζώδιο ή ωροσκόπιο….έχουμε Παρθένο στο Μεσουράνημα και μέσα πλανήτες τύπου Πλούτωνα και Ουρανού, διότι τότε υπάρχει και η απίθανη πιθανότητα να μας συμβεί αυτό που η παραπάνω τυχερούλα περίπτωση απέφυγε (δηλαδή να κολλήσουμε τίποτα) Τα ίδια και χειρότερα με τον κυβερνήτη του όγδοου οίκου μας χτυπημένο από Πλούτωνα και Ουρανό, ειδικά αν κυκλοφορεί στον 6ο οίκο (της υγειάς μας)
Παραμένουμε στο ίδιο χαρωπό θέμα με την Πέμπτη περίπτωση : Εκβιασμοί – η (μαύρη) στιγμή της αλήθειας…
¶νθρωποι είμαστε και προπάντων Δίδυμοι, Τοξότες, Υδροχόοι, το παραστράτημα δεν είναι προς θάνατον. Ζητούμε συγνώμη (που, ως γνωστό, εμφανίστηκε όταν χάθηκε το φιλότιμο) από το επίσημο αίσθημα και συνεχίζουμε την επίσημη σχέση μας (ή σχέσεις μας).
Αν είμαστε Ιχθύς δεν ζητάμε ούτε συγνώμη, το έχουμε ξεχάσει. Η μόνη πιθανότητα να το ξαναθυμηθούμε είναι αν προβληθεί κατά λάθος στο οικογενειακό βίντεο.
Αν είμαστε Κριοί την έχουμε μάλλον άσχημα. Ενδεχομένως λόγω εξαιρετικών επιδόσεων το one night stand αρχίζει να μας κυνηγά μέχρι να του φορέσουμε βέρα. Μπορεί να το πετύχει αν είναι Σκορπιός, (για τους γνωστούς λόγους) ή καρκίνος (για τον μόνο μουσακά που μπορεί να σταθεί αξιοπρεπώς δίπλα σε αυτόν της μαμάς μας). Συνήθως η κατάσταση είναι χρήσιμη μόνο όταν γεννάει στο γόνιμο μυαλό σεναριογράφων κινηματογραφικές επιτυχίες (Ολέθρια σχέση, Ο φίλος μου Λευτεράκης, όπως το βλέπει ο κάθε δημιουργός) και το οικονομικό μέγεθος είναι το μόνο θετικό που μου ΅ρχεται από τέτοιες καταστάσεις. Αλλά πόσοι από σας είστε σεναριογράφοι, άντε να είστε καμιά εικοσαριά.
Ας έλθουμε στην συμπαθή κοινωνική ομάδα των εκβιαστών.
Εσείς παιδιά μου έχετε σταμπάρει πρόσωπο φιγουράτο (στο λοιπόν, στην πρωινή μελέτη, στη βουλή των ελλήνων κλπ) κάποιας ηλικίας συνήθως, κάποιας οικογενείας επίσης συνήθως, και θέλετε διακαώς να μοιραστείτε τα χρήματα Του, την φήμη Του, τη μαιζονέτα Του.
Αν είναι Υδροχόος προχωρήστε άφοβα, έχοντας κατά νου την θρυλική για μας τους γηραιούς τηλεοπτική σκηνή που ο Παπανδρέου, κατεβαίνοντας από το αεροπλάνο κατά την επιστροφή του από το Χέρφλιντ (ή κάπως έτσι) έκανε νεύμα στο αίσθημα Μιμή Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου (στα προσεχώς την έκανε μέχρι Παπανδρέου)
Αν όμως ο στόχος σας είναι ταύρος και αιγόκερος (στα βασικά αστρολογικά χαρακτηριστικά) προσοχή.
Οι χαρακτήρες ταύροι και αιγόκεροι ενδιαφέρονται για το κοινωνικό status, περισσότερο όμως για την Οικογένεια (τους). Η σχέση με τον/την σύζυγο είναι αποτέλεσμα σκεπτόμενης επιλογής, όχι τρέλας της στιγμής. Δεν παντρεύονται υποχρεωτικά τον πιο φραγκάτο, όπως υποστηρίχτηκε αλλούθεν, αλλά εκείνον ή εκείνη που τους έκανε κλικ ως άτομο εμπιστοσύνης, καλής επικοινωνίας και σταθερότητας.
Οι Αιγόκεροι και Ταύροι θεωρούν τον γάμο συνεταιρισμό (και δίκιο έχουν! ουρλιάζει ο ταύρος μέσα μου). Αν είναι επιτυχημένος δεν σκέφτονται να χωρίσουν για κανένα προσωρινό και πρόσκαιρο πάθος. ¶λλωστε ο γάμος τους εμπεριέχει και οικονομική σχέση με το σύζυγο, μπορεί να έχουν στήσει επιχειρήσεις μαζί. Είναι ψύχραιμοι άνθρωποι και μπορούν να φτάσουν στα όρια τους για να προστατέψουν τα αγαθά και τους συνεταιρισμούς τους από τα απλωμένα χεράκια σας. Σας συμβουλεύω να μην τους εκβιάσετε (κανονικά ή ψυχολογικά) εκτός αν είστε ριψοκίνδυνα εγκληματικά στοιχεία.
Συμπερασματικά : έχετε δει την αγγλική μαύρη κωμωδία «Μην το πεις ούτε του Παπα!» (με τον Ρόαν Ατκινσον ή Μίστερ Μπην;). Αν ναι, σας δίνω την δική μου πινελιά. Η γυναίκα του παπά είναι ταύρος. Μπορεί ως γυναίκα να βαρέθηκε τη ζωή της και να ενέδωσε στον δάσκαλο του τένις αλλά για να διατηρηθεί ως έχει η τάξη, η οικογένεια και η ηρεμία του άντρα της θα καθαρίσει οποιονδήποτε και θα γεμίσει την οικογενειακή λίμνη με πτώματα. Αν έχει και την σωστή μανούλα που θα της δείξει το δρόμο –καθότι οι καινοτομίες δεν είναι το τοπ σημείο του ταύρου- ακόμα καλύτερα. Ο παπάς είναι καρκίνος. Μέχρι να κάνει την υπέρβαση του θα έχουν προσγειωθεί εξωγήινοι στο Σύνταγμα!
Επιγραμματικά (επιγραμματικά για μένα, έχετε κανα-δυο σελίδες διάβασμα ακόμα)
Έναν Κριό τον χωρίζουμε αφού κάνουμε τατουάζ με το όνομα του σε εμφανές σημείο, του το δείξουμε, του πούμε ότι δεν θα τον ξεχάσουμε αλλά δεν νοιώθουμε ότι είμαστε αρκετά καλές για αυτόν.
Ένα Ταύρο τον χωρίζουμε στα ίσια, με σταράτες κουβέντες και με αλλαγή της διεύθυνσης μας. Θα πονέσει και θα μας ψάξει, είναι σίγουρο.
Έναν δίδυμο τον χωρίζουμε όταν δεν αντέχουμε τον συνωστισμό στη σχέση, από την μαμά, τους κολλητούς, όλες τις πρώην και τις νυν –καθότι πολυγαμικός-. Του λέμε ότι δεν χρειάζεται να κρατάμε κακίες (για το κέρατο) αλλά πως σαν άνθρωπος και εμείς θέλουμε να ησυχάσουμε. Σκεφτόμαστε και τις διακοπές στα Γκαλαπάγκος, αν θέλει να μας συνοδεύσει σαν φίλος. Αυτό ήταν, έκλεισε!!
Έναν καρκίνο τον χωρίζουμε αφού αναγνωρίσουμε ότι φταίμε για όλα, όχι μόνο για τις τραγικές ώρες που έζησε μαζί μας αλλά ΓΙΑ ΟΛΑ, μέχρι για τις φωτιές στην Ηλεία πριν τρία χρόνια. Αν έχετε πέσει Στον Καρκίνο κάντε το σταυρό σας που ξεμπερδέψατε : ένας φίλος προκειμένου να ξεμπερδέψει από την καρκίνο του, που είχε αρχίσει και κανόνιζε τις λεπτομέρειες στο φόρεμα που θα φορούσε το παρανυφάκι στο γάμο Τους (αυτονόητα χωρίς να τον ρωτήσει αν θέλει να την παντρευτεί) της είπε πως έγινε ομοφυλόφιλος….
Με έναν λέοντα χωρίζουμε παρουσιάζοντας ειλικρινά (και αν χρειαστεί με ψευδομάρτυρα) με τα μελανότερα χρώματα την οικονομική μας κατάσταση.
Δεν είναι για τα κυβικά μας ο λέοντας.
Τον Παρθένο τον χωρίζεις λέγοντας ότι βαρέθηκες να στραπατσαρίζεσαι από την διαρκή αξιολόγηση που σε βγάζει πάντα ανεπαρκή (αυτό είναι κλεμμένο από το Jupiter και κατά τη γνώμη μου «όλα τα λεφτά»!!)
Τον Ζυγό τον χωρίζεις την όγδοη βδομάδα της ημιτελικής φάσης των προκριματικών για την επίσημη ονομασία του σκύλου του. Όταν αποφασίσει το όνομα του σκύλου θα σκεφτεί και το μέλλον του μαζί σου. Μέχρι τότε έχεις καιρό…
Τον Σκορπιό, να σας πω εγώ πώς να χωρίσετε τον σκόρπιο?? Χι! Χι! Ποιος χώρισε Σκορπιό ρε παιδιά; (όχι που έφαγε χυλόπιτα και μετά λέει…. διάφορα φανταστικά)
Τέλος πάντων για να γράψω κάτι…χωρίστε τον με το κινητό σε ανοικτή ακρόαση, φορώντας αλεξίσφαιρο και με την μηχανή του αυτοκινήτου αναμμένη.
Τον Τοξότη;; Καταρχήν φτιάξε ατμόσφαιρα λέγοντας μερικά καλά ανέκδοτα. Όταν η ατμόσφαιρα επιτευχθεί πες του ότι χωρίζεται. Την ψυχρολουσία του τη χρωστάς είμαι σίγουρη. Μην αμελήσεις να κυκλοφορήσεις άμεσα στα στέκια σας με νέο αμόρε τύπου Σπαλιάρα (με κοιλιακούς τύπου Σπαλιάρα!!), ειδικά αν ο περί ου ο λόγος Τοξότη έχει κορμοστασιά Αρναούτογλου της πρωινής ζώνης.
Τον Αίγοκερω; Τα λεφτά είναι αρκετά, η μεζονέτα ούτε στα όνειρά σου, είσαι σίγουρη καλέ; Πάντως σιχαίνεται την αγένεια, άρχισε να συμπεριφέρεσαι σαν αγωγιάτης, στην ανάγκη φτύσε στο πάτωμα και σβήνε το τσιγάρο σου στο βοημίας ποτήρι του…θα φρυάξει!!!
Μην ξεχάσεις να κόψεις το κάπνισμα αμέσως αφού χωρίσεις….
Υδροχόος! Έναν γνωστό μου Υδροχόο τον χώρισε η γυναίκα του και στενοχωρήθηκε πολύ. Εγώ έκανα το σταυρό μου! Πέρασε ένα διάστημα στενοχωρημένος και μετά άρχισε να νοιώθει Υδροχόος και ευτυχής! Τώρα την ευγνωμονεί. Οι Υδροχόοι δεν μπορούν να ζήσουν καλά σε μια «σφιχτή» σχέση. Ακόμα και σαν φίλοι είναι απόμακροι. Σε αγαπούν με τον τρόπο τους, που δεν αντιλαμβάνεται γιατί πρέπει να σε βοηθήσουν με το σακίδιο σου (σε μια ανάβαση στο Καλιμάντζαρο ή στη Γκιώνα όπου βρέθηκε ο καθείς) όταν είσαι έτοιμη να λιποθυμήσεις!!!
Ιχθύς! Δεν μπορείς να τον χωρίσεις αν δεν έχει πάρει είδηση ότι συζείτε. Καλύτερα χώρισε τον πρωί που είναι νηφάλιος! Προσοχή αν διαπιστώσεις ότι πίνεις περισσότερο από αυτόν επειδή «με στραβό αν κοιμηθείς το πρωί αλληθωρίζεις» Τα «δίδακτρα» στο Μπέττυ Φόρντ πόσο να έχουν πάει;;
Σε όλα τα παραπάνω υπάρχει μια μικρή δόση αλήθειας. Μικρή όμως! Για να χωρίσεις πρέπει να απορρίψεις πρώτα. Μην ξεχνάτε να ξε-αγαπήσετε πριν χωρίσετε. Αλλιώς μάταιος κόπος!! Καλύτερα να μείνετε και να το παλέψετε….
Η Αιωνολόγια, τα κείμενα που αποδίδονται στον Βαλεντίνο, είναι ένα βιβλίο που καμιά αναγνώστρια περιοδικών life and style (πες το Κοσμοπόλιταν, Μαρί-Κλερ κλπ) και ειδικά των τευχών Φεβρουαρίου με σπέσιαλ αφιέρωμα στον ¶γιο Βαλεντίνο δεν θα το προσφέρει στον αγαπημένο της, ούτε σαν δώρο…..ούτε σαν αντίδωρο.
Είναι ένα βιβλίο σπαζοκεφαλιά, το προσωπικό μου «χρυσό σταυρόλεξο» που χρόνια λύνω. Το διαβάζω κρατώντας πάντα χαρτί και μολύβι. ¶λλοτε συγχύζομαι και άλλοτε αποκοιμιέμαι, άλλοτε καταλαβαίνω τα πάντα, συνήθως όμως νοιώθω σαν την Πετρούλα: ναι! είμαι όμορφη αλλά δεν καταλαβαίνω πότε με δουλεύουν, είμαι πάντα στην τσίλια και ρωτάω τον ¶γιο μου: «Μήπως με δουλεύεις;;»….
Διαβάζοντας την Αιωνολογία έχω αναρωτηθεί μήπως την κρατάω ανάποδα, έχω αρχίσει να την διαβάζω από το τέλος, από την μέση, από την 47η σελίδα, έχω αναβάλει το ραντεβού μου στο κομμωτήριο!!
Η σκέψη που κάνω συχνά είναι πως κάποιοι ταλαιπωρημένοι από τα γραφτά του καθολικοί θεολόγοι, όταν τους δόθηκε η ευκαιρία, του έκαναν το χειρότερο καζίκι που μπορούσε να διανοηθεί ο βασανισμένος θεολογικός τους νους. Τον υπόδειξαν σαν άγιο προστάτη των ερωτευμένων…του έδωσαν κουκλάκια αρκουδάκια, γατάκια, σοκολατάκια, του φόρεσαν το σήμα-κατατεθέν κόκκινο φιόγκο και τον παρέδωσαν βορά των εμπόρων του έρωτα (μην πάει ο νους σας στο κακό, ανθοπώλες, ζαχαροπλάστες, Jubo –απολύουμε όποιον δεν γουστάρουμε-, άντε και ο Αεράκης με τα εσώρουχα) και τον έκαναν από στριφνό Αλεξανδρινό έναν ¶γιο όλο φρου-φρου και αρώματα. Και αρκουδάκια και κόκκινους φιόγκους, ό ¶γιος της Σάχλας!!!
Όταν το έψαξα κάπως βρήκα πως οι σεπτοί θεολόγοι δεν είναι καθόλου σίγουρο ότι βούτηξαν τον δικό μου προσωπικό Βαλεντίνο. Υπάρχουν πολλοί ¶γιοι Βαλεντίνοι, τουλάχιστον τρεις!! Το θέμα βασικά ήταν η προσπάθεια να δοθεί χριστιανική υπόσταση από την Δυτική χριστιανική εκκλησία στα Λουπερκάλια, μια μεγάλη παγανιστική γιορτή που επιζούσε στην Ρωμαϊκή Αυτοκρατορία. Το google μιλάει για γιορτή στην οποία επέτρεπαν σε ένα αγόρι να κάνει παρέα με ένα κορίτσι σε όλη τη διάρκεια της (η επιλογή γινόταν με κλήρωση, τον τρόπο που υποστηρίζω φανατικά σαν αποτελεσματικότερο στην επιλογή συντρόφου). Εγώ πάλι γνωρίζω από επίσκεψη -αρχαιολογικού ενδιαφέροντος- στους οίκους ανοχής της Πομπηίας ότι η εργαζόμενη εκεί ονομάζονταν γενικά lupa (λύκαινα), επειδή προσέλκυε πελάτες φωνάζοντας, όποτε κάτι παραπάνω υποθέτω ότι γινόταν και στα Lupercalia!
Όπως και να έχει:
Κάθε τέτοια μέρα όλες οι παρουσιάστριες της πρωινής τηλεοπτικής ζώνης φοράνε κάτι σε κόκκινο, τρέχουν οι έρημοι οι παραγωγοί να τους γεμίσουν το πλατό με αρκούδια και τους προαναφερθέντες φιόγκους, βγαίνουν μες στην καλή χαρά και αρχίζουνε το παραμιλητό :
«…κυρίες μου
Φροντίστε να Του κάνετε την σημερινή μέρα και προπαντός την σημερινή νύχτα (υπονοούμενο με μάτι γλαρό) α-ξ-έ-χ-α-σ-τ-ηηηη! Φορέστε κάτι προκλητικό ή μόνο τα εσώρουχα σας (!!!), ετοιμάστε ένα δείπνο με κεριά (εγώ που ανησυχώ : όχι μόνο κεριά κορίτσια, και δεν έχει ο άνθρωπος τι να φάει) βάλτε μουσική, μιλήστε του τρυφερά και Αποπλανήστε Τον
Κορίτσια της τηλεόρασης θέλω να σας ενημερώσω για μια μεμονωμένη περίπτωση:
Αν εγώ ετοιμάσω δείπνο με κεριά στο από δεκαπενταετίας «στεφάνι μου», εμφανιστώ μπροστά του φορώντας μόνο τα εσώρουχα μου (πιθανόν συνδυασμένα με τίποτα στραβοπατημένες παντόφλες) και αρχίσω να μιλάω σαν ηλίθια δεν θα Τον Αποπλανήσω!!
Εσείς τι στοιχηματίζετε ότι θα κάνει ο ταλαίπωρος;;
(α) θα πεταχτεί από το παράθυρο της τραπεζαρίας έξω από το σπίτι και θα αρχίσει να τρέχει;;
(β) θα με κοιτάξει θλιμμένα απλώς, θα σηκώσει το κινητό του και θα καλέσει τον Μπάμπη τον ξάδελφο του (ψυχίατρος);;
(γ) θα αρχίσει να τρώει κανονικά και να κάνει πως δεν συμβαίνει τίποτα;; Βλέπεις έχει προσέξει πως παρακολουθούν τη σκηνή πάνω-κάτω τρία παιδιά και ένας σκύλος!!
Κατόπιν αυτών αποφάσισα σήμερα να ασχοληθώ και εγώ με το θέμα της γιορτής του έρωτα. Σκέφτηκα να ανασύρω από το απέραντο αρχείο μου τους πιο καλοσερβιρισμένους χωρισμούς, ανάλογα με ζώδιο ωροσκόπιο και σημαντικούς πλανήτες. Ελπίζω να σας φανούν χρήσιμοι όταν τελειώσουν τα αρκουδάκια, η σαχλαμάρα και αρχίσει η πραγματική ζωή…
Πρώτη περίπτωση
Ο πρώτος χωρισμός δεν είναι ερωτικός αλλά επαγγελματικός.
Αφορά όσες από εσάς που είστε εργαζόμενα κορίτσια, έχετε την ατυχία να είστε καλές στη δουλειά σας, να έχετε πολλά προσόντα, περισσότερα από τον ζηλιάρη ανταγωνιστή σας και -ακόμα χειρότερα- περισσότερα προσόντα από τον προϊστάμενο σας, ο οποίος φοβάται ότι θα του φάτε την καρέκλα.
Τι κάνετε λοιπόν όταν ο κομπλεξικός αρσενικός αρχίζει να σας σαμποτάρει, να σας προσβάλει σε κάθε ευκαιρία, να σας κάνει τη ζωή χειρότερη από αυτή ενός παίκτη του ex factor ;;
Αφού βεβαιωθείτε ότι πραγματικά σας σιχαίνεται (προσέξτε το! έχει σημασία), ότι είστε ο εφιάλτης του, την επόμενη φορά που θα σας προσβάλει, τον παίρνετε αγκαζέ, απομακρύνεστε από το πλήθος και του την πέφτετε….προσθέτοντας πόσο σας ερεθίζει ο τρόπος που σας βρίζει!!
Αν όλα πάνε καλά θα σταματήσει αμέσως να ασχολείται μαζί σας. Βλέπετε, αν συνεχίσει θα του φαίνεται πως σας προκαλεί ερωτικά και αυτό δεν το θέλει (για αυτό σας είπα, το ρίσκο είναι μην σας ψιλογουστάρει και προσέξτε!!)
Είναι δοκιμασμένο από πολλές διαφορετικές ταλαίπωρες, λειτουργεί καλύτερα από φωνές, υστερίες και μπινελίκια. Αρκεί να σας πω ότι έχει λειτουργήσει και σε περίπτωση προβληματικής γυναίκας προϊσταμένης (δηλαδή από γυναίκα σε γυναίκα!!). Αλλά μην κοροϊδευόμαστε θέλει κότσια και ταπεραμέντο. Ή απελπισία..!
Ζώδιο ή ωροσκόπος που μπορεί να το εφαρμόσει με μεγάλες πιθανότητες οριστικής και τελεσίδικης επιτυχίας : Τοξότης, Δίδυμος
Θερμά παρακαλώ τους φίλους Σκορπιούς να μην το δοκιμάσουν. Θα παίξουν τόσο φυσικά το ρόλο που ο εχθρός θα αρχίσει να τους ποθεί κολασμένα. Επίσης να μην το δοκιμάσουν οι ξανθές με γαλάζια μάτια και μακριά πόδια, ανεξαρτήτως ζωδίου…
Δεύτερη περίπτωση : χωρισμός τύπου «Ιστορία μου – αμαρτία μου»
Μη μου πείτε φίλοι καρκίνοι, ταύροι, ιχθύς και υπόλοιποι με Πλούτωνα χτυπημένο και Ποσειδώνα αλλοπαρμένο ότι δεν ζήσατε, όταν σας δόθηκε η ευκαιρία (περνούσε ο Ουρανός και είπε να κάνει την επίσκεψη αξέχαστη) την ολέθρια σχέση;;
Σε σας Σκορπιοί δεν αναφέρομαι….γιατί εσείς είστε η ολέθρια σχέση!
Πως χωρίζετε;
Θα σας δώσω κανα δύο γερά παραδείγματα. Έχετε τα υπόψη σας…
Πρώτο παράδειγμα
Εκείνη αισθησιακή Ταύρος. Εκείνος Δίδυμος με ευγλωττία Λιάνας Κανέλλη, με μόρφωση, με διαφορά ηλικίας, του ψυχοβγαλτικού κλάδου (προσέξτε, προσέξτε με αυτήν την ειδικότητα!)
Συναντιούνται σε νυχτερινό τρένο, σε μυθιστορηματικές συνθήκες, μιλούν ακατάπαυστα μέχρι την επόμενη μέρα, η μικρά πλέον τον βλέπει περίπου ως Θεό, κρατάει το τουπέ της όμως και μετά από τρία άγρυπνα βράδια τον εγκαταλείπει χωρίς να του έχει δώσει κανένα στοιχείο της (επώνυμο ή τηλέφωνο) εκτός από την περιοχή της Αθήνας που ζει (προάστιο με καμιά διακοσαριά χιλιάδες κατοίκους)
Του πήρε περίπου δέκα μέρες να την βρει..
Είχε καταφέρει να μάθει μέχρι και από πού αγοράζει τσιμπιδάκια για τα μαλλιά της. Το πρώτο βράδυ που ξανασυναντήθηκαν την οδήγησε (νυχτιάτικα) …στον οικογενειακό της τάφο, που φυσικά είχε ανακαλύψει!!!
Το επόμενο την πήγε στην οικογένεια του, το μεθεπόμενο στο Σεράγεβο (εν καιρώ πολέμου) να ζήσουν τον ερωτά τους…
Αν η μικρή αλλοπαρμένη είχε μυαλό θα καταλάβαινε σε αυτό το σημείο ότι ο Δίδυμος δεν είναι Δίδυμος αλλά η διασταύρωση Ιντιάνα Τζόουνς με το σαρκοφάγο φυτό στο μαγαζάκι του τρόμου!!!...ή κάτι αντίστοιχο κινηματογραφικό…
Αλλά η μικρή ήταν μικρή, ντρεπόταν να ρωτήσει και ημερομηνία γέννησης, λόγω της διαφοράς ηλικίας που υπήρχε. Γιατί από αστρολογία σκάμπαζε!!
Παραλείπω τα σκηνικά απείρου κάλλους της σχέσης.
Το πρόβλημα : η διάνοια του άντρα ήταν τεράστια. Η κοπέλα ήταν έξυπνη, αλλά από κάποια χρονική στιγμή της συνύπαρξής της μαζί του το μόνο που επιθυμούσε πλέον ήταν να χώσει το κεφάλι της σε ένα κουβά με παγωμένο νερό και ο μόνος άνθρωπος που ανεχόταν ήταν η αναλφάβητη νταντά της….(επειδή τα καταλάβαινε όλα χωρίς να χρειάζεται να απαντάει σε ερωτήσεις)
Ευτυχώς τη βοήθησε ο Θεός και ερωτεύθηκε άλλον….όταν διαπίστωσε ότι ο καινούργιος ήταν «παιδί του λαού» και δεν γνώριζε ούτε τον Λουντέμη!!...
Πως χωρίζει μια Ταύρος;
Λέγοντας στα ίσα στην ολέθρια σχέση ότι δεν τον αγαπάει. Είναι το μόνο επιχείρημα που δεν μπορεί ο αντίπαλος να υπονομεύσει και να αμφισβητήσει.
Λέει λοιπόν ότι δεν αγαπάει πλέον και παραμένει εκεί, σταθερή και ψύχραιμη, ότι Βεζούβιος και να εκραγεί απέναντι της.
Τι δεν λέει; Ποτέ και για κανέναν λόγο δεν λέει ότι αγαπάει άλλον, ότι βλέπει άλλον, ότι έχει προσέξει ότι υπάρχουν και άλλοι άντρες στον πλανήτη…
Διότι θα γλυτώσει τη ζωή της μόνο επειδή το περίστροφο του εν λόγω κυρίου έπαθε εμπλοκή (αξέχαστη περίπτωση Γκιωνάκης-Κοζανιτά, διάσημες αναπόδεικτες περιπτώσεις σε ποικιλία ζωδιακών συνδυασμών Κάρολος-Νταϊάνα, κος και κα Σιμψον –ο μαύρος διάσημος αμερικάνος ηθοποιός και η ξανθιά και απρόσεχτη σύζυγός του-, ένας γιος διάσημου έλληνα πολιτικού του οποίου η αρραβωνιαστικιά αυτοκτόνησε με δύο (!!!) πυροβολισμούς στο κεφάλι κλπ)
Δεύτερο παράδειγμα ολέθριας σχέσης – Χωρισμός τύπου «είσαι πιο έξυπνος από ένα δεκάχρονο;»
Δύο καρκίνοι (με ωροσκόπο επίσης καρκίνο) όταν συναντήθηκαν χάρηκαν τόσο που διαπίστωσαν ότι υπάρχει στον κόσμο και άλλος μούχλας σαν και αυτούς, που δεν βγαίνει από το κατώφλι του μετά την δύση του ήλιου, που μαγειρεύει πλιγούρι και βάζει πάνω στην τηλεόραση κεντημένα καρεδάκια για να μην σκονίζεται που….παντρεύτηκαν!!!
Το πρόβλημα : επειδή δεν γεννήθηκαν στον ίδιο τόπο, την ίδια ακριβώς στιγμή, ό άντρας είναι με IQ ραδικιού και η γυναίκα –πέραν των οικοκυρικών ιδιοτροπιών- πανέξυπνη και με χιούμορ βιτριολικό.
Πάντως η εξωτερική εμφάνιση καρκίνου με ωροσκόπο καρκίνο διαθέτει από λακκάκια στα μάγουλα μέχρι προδιαγραφές για παγκόσμια καριέρα στις πασαρέλες της μόδας!
Το θέμα μας δεν είναι πως ο άντρας ήταν πιο όμορφος από τον Ρουβά (αυτός είναι Αιγόκερως, οι Αιγόκεροι γίνονται πολύ ωραίοι όταν έχουν δυνατό Ποσειδώνα)…ο Ποσειδώνας που υπήρχε στο ωροσκόπιο του εν λόγω άντρα καρκίνου όμως είναι τεράστιο θέμα.
Μαζί με μια ευαίσθητη καρκινοσελήνη (μιλάμε για ωροσκόπο, σελήνη και ήλιο στον καρκίνο!!) κάθε φορά που η γυναίκα έθετε θέμα διαζυγίου ο άντρας έβαζε διακριτικά τα κλάματα, ενώ το ιατρικό ιστορικό της υπόθεσης περιλαμβάνει λιποθυμίες, ταχυκαρδίες και γενικώς επεισόδια υστερικής νεύρωσης…
Τι έγινε εδώ;
Απλά δε χώρισαν! Μια καλόψυχη καρκίνος προτιμά να περάσει τη ζωή της με κάποιον που δεν την καλύπτει παρά να φορτωθεί τις ενοχές για τις συνέπειες του χωρισμού τους και να τον επιβάλλει!
Ένας «ευαίσθητος» καρκίνος πάλι δεν έχει κανένα πρόβλημα να αποδεχτεί την παραπάνω θυσία, κάνει πως δεν καταλαβαίνει…
Στην προκειμένη περίπτωση μισή ντουζίνα διπλωματούχων ψυχαναλυτών μαζί με δύο ταρωμάντεις (δυνατοί ψυχολόγοι αυτοί, τεράστια εμπειρία περιστατικών) παραβαίνοντας κάθε όριο επαγγελματικής δεοντολογίας έσκουξαν : Χώρισε τον!! Η κοπέλα δεν το ξανασυζήτησε, παραμένουν το τέλειο ζευγάρι (εμφανισιακώς!!)
Γενικά λοιπόν έχετε υπόψη σας ότι ένας πετυχημένος χωρισμός δύσκολα θα επιτευχθεί από δύο καρκίνους (ευαισθησία), δύο ζυγούς (αναποφασιστικότητα), δύο ιχθύες (ο ωκεανός είναι απέραντος!!).
Προσέξτε την περίπτωση ζώδιο, ωροσκόπος και σελήνη μαζεμένα σε ένα από τα παραπάνω που δυστυχώς δείχνει να μην υπάρχει σωσμός!
Τρίτη περίπτωση από μόνη της : Χωρισμός από Υδροχόο
Δεν θα σας γράψω κάποιο παράδειγμα.
Αν κάποιος από σας δυσκολεύεται να χωρίσει τον Υδροχόο του, οπουδήποτε και αν ο περί ου ο λόγος Υδροχόος έχει πλανήτες, αστεροειδείς και λοιπά κέρατα, τότε το πρόβλημα δεν είναι του Υδροχόου, είναι δικό σας, καταδικό σας!! Σε σας ειδικά συνιστώ να διαβάσετε, εάν είναι δυνατόν να μάθετε απέξω το blog που υπάρχει στο myhoroscope : Οι σχέσεις είναι το όπιο των γυναικών (ισχύει και για άντρες). Με την ευκαιρία διαμαρτύρομαι στη σεβαστή διαχείριση γιατί αυτό το blog προχωράει προς τα πίσω και δεν είναι ορατό και στα μούτρα μας κάθε φορά που μπαίνουμε στα blogs.
Υποπερίπτωση : αν είστε Υδροχόος και δεν μπορείτε να χωρίσετε…εδώ η Επιστήμη σηκώνει τα χέρια ψηλά, πόσο μάλλον εγώ! Για προσπαθήστε λίγο, είναι το φυσικό ταλέντο σας, δεν μπορεί θα εκδηλωθεί.
Αυτά τα λίγα και γενικώς ότι καταλάβατε καταλάβαμε!
Τέταρτη περίπτωση και φαρμακείο απέναντι : Χωρισμός από το one night stand.
Καταρχήν ο όρος είναι διεθνής και αν δεν κάνω λάθος από τις συνεισφορές του περιοδικού Κοσμοπόλιταν.
Σημαίνει ότι μια μέρα που έβρεχε και δεν είχατε ομπρέλα , ένα βράδυ που είχατε πιει το αγαπημένο σας οινοπνευματώδες σε προκλητικές ποσότητες, ένα απογευματάκι εκεί που κοιτάζατε τηλεόραση με τον καλύτερό σας φίλο, σας πρόεκυψε sex… Υπάρχουν βέβαια και οι εθισμένοι στο είδος, αλλά δεν μιλάμε για αυτούς. Μιλάμε για σας, αγαπημένα πλάσματα, που μέχρι να σας συμβεί σπάζατε το κεφάλι σας, πως στην ευχή υπάρχουν άνθρωποι που «το κάνουν» με αγνώστους?
Σας παραθέτω τραγικό παράδειγμα.
Μια γνήσια και χαριτωμένη Παρθένος έτρεχε σε επαγγελματικό ραντεβού. Το ραντεβού από εκείνα που δεν αναβάλλονται, τα ταξί σε απεργία, το 11880 στην κοσμάρα του.
Ξαφνικά αρχίζει μια βροχή από εκείνες που είδε ο Νώε και άρχισε να κατασκευάζει την κιβωτό…Η κοπέλα στην απελπισία της ανοίγει την πόρτα συνοδηγού ενός αυτοκινήτου που είχε σταματήσει μπροστά της στο φανάρι. Δεν έκανε ωτοστοπ, δεν ρώτησε, δεν παρακάλεσε καν…μόνο ούρλιαξε στον οδηγό τον πόνο της και την διεύθυνση του ραντεβού.
Σε περίπου μισή ώρα είχε ξεχάσει το επαγγελματικό ραντεβού και έκανε τα ακατονόμαστα!!
Η δικαιολογία που μας έδωσε (όχι ότι την ζητήσαμε, αλλά ήθελε να «εξηγήσει», Παρθένος γαρ) ήταν: «τον κοίταξα και οι ορμόνες μου τρελάθηκαν!!». Τι να πεις;
Το επεισόδιο θα ήταν λήξαν αν δυο βδομάδες μετά δεν «παρεξηγούσε» έναν πυρετό που της παρουσιάστηκε. Ήταν λίγο υποχόνδρια σαν άτομο, αλλά όχι παράλογη.
Για να μην πολυλογώ κατάφερε να θυμηθεί τον αριθμό του αυτοκινήτου, δήλωσε στην αστυνομία πως το εν λόγω αυτοκίνητο ήταν μάρτυρας όταν της κλέψανε την τσάντα, κλάφτηκε, παρακάλεσε…η αστυνομία της βρήκε το ανύποπτο θύμα και της το έφερε….
…..ευτυχώς ο άνθρωπος είχε κατανόηση!!! Την διαβεβαίωσε πως δεν έπασχε από τίποτα, πως ήταν σοβαρός οικογενειάρχης και δεν του συνέβαινε συχνά αυτό που «προέκυψε» μεταξύ τους και κυρίως δέχτηκε να υποβληθεί σε ότι εξετάσεις του ζήτησε (aids, ηπατίτιδα και ότι άλλο της κατέβηκε) και να της ταχυδρομήσει τα αποτελέσματα. Εντωμεταξύ έπεσε και ο πυρετός της και επιστρέψαμε όλοι στις δουλειές μας (διότι κάναμε βάρδιες μαζί της μην πηδήξει από κανένα παράθυρο)
Σας παραθέτω το αβίαστο συμπέρασμα : οι «αρπαχτές» δεν είναι για μας, εφόσον ανήκουμε στην συμπαθή κατηγορία των υποχόνδριων παρθένων κατΆ αρχήν, σε ζώδιο ή ωροσκόπιο….έχουμε Παρθένο στο Μεσουράνημα και μέσα πλανήτες τύπου Πλούτωνα και Ουρανού, διότι τότε υπάρχει και η απίθανη πιθανότητα να μας συμβεί αυτό που η παραπάνω τυχερούλα περίπτωση απέφυγε (δηλαδή να κολλήσουμε τίποτα) Τα ίδια και χειρότερα με τον κυβερνήτη του όγδοου οίκου μας χτυπημένο από Πλούτωνα και Ουρανό, ειδικά αν κυκλοφορεί στον 6ο οίκο (της υγειάς μας)
Παραμένουμε στο ίδιο χαρωπό θέμα με την Πέμπτη περίπτωση : Εκβιασμοί – η (μαύρη) στιγμή της αλήθειας…
¶νθρωποι είμαστε και προπάντων Δίδυμοι, Τοξότες, Υδροχόοι, το παραστράτημα δεν είναι προς θάνατον. Ζητούμε συγνώμη (που, ως γνωστό, εμφανίστηκε όταν χάθηκε το φιλότιμο) από το επίσημο αίσθημα και συνεχίζουμε την επίσημη σχέση μας (ή σχέσεις μας).
Αν είμαστε Ιχθύς δεν ζητάμε ούτε συγνώμη, το έχουμε ξεχάσει. Η μόνη πιθανότητα να το ξαναθυμηθούμε είναι αν προβληθεί κατά λάθος στο οικογενειακό βίντεο.
Αν είμαστε Κριοί την έχουμε μάλλον άσχημα. Ενδεχομένως λόγω εξαιρετικών επιδόσεων το one night stand αρχίζει να μας κυνηγά μέχρι να του φορέσουμε βέρα. Μπορεί να το πετύχει αν είναι Σκορπιός, (για τους γνωστούς λόγους) ή καρκίνος (για τον μόνο μουσακά που μπορεί να σταθεί αξιοπρεπώς δίπλα σε αυτόν της μαμάς μας). Συνήθως η κατάσταση είναι χρήσιμη μόνο όταν γεννάει στο γόνιμο μυαλό σεναριογράφων κινηματογραφικές επιτυχίες (Ολέθρια σχέση, Ο φίλος μου Λευτεράκης, όπως το βλέπει ο κάθε δημιουργός) και το οικονομικό μέγεθος είναι το μόνο θετικό που μου ΅ρχεται από τέτοιες καταστάσεις. Αλλά πόσοι από σας είστε σεναριογράφοι, άντε να είστε καμιά εικοσαριά.
Ας έλθουμε στην συμπαθή κοινωνική ομάδα των εκβιαστών.
Εσείς παιδιά μου έχετε σταμπάρει πρόσωπο φιγουράτο (στο λοιπόν, στην πρωινή μελέτη, στη βουλή των ελλήνων κλπ) κάποιας ηλικίας συνήθως, κάποιας οικογενείας επίσης συνήθως, και θέλετε διακαώς να μοιραστείτε τα χρήματα Του, την φήμη Του, τη μαιζονέτα Του.
Αν είναι Υδροχόος προχωρήστε άφοβα, έχοντας κατά νου την θρυλική για μας τους γηραιούς τηλεοπτική σκηνή που ο Παπανδρέου, κατεβαίνοντας από το αεροπλάνο κατά την επιστροφή του από το Χέρφλιντ (ή κάπως έτσι) έκανε νεύμα στο αίσθημα Μιμή Δήμητρα Λιάνη Παπανδρέου (στα προσεχώς την έκανε μέχρι Παπανδρέου)
Αν όμως ο στόχος σας είναι ταύρος και αιγόκερος (στα βασικά αστρολογικά χαρακτηριστικά) προσοχή.
Οι χαρακτήρες ταύροι και αιγόκεροι ενδιαφέρονται για το κοινωνικό status, περισσότερο όμως για την Οικογένεια (τους). Η σχέση με τον/την σύζυγο είναι αποτέλεσμα σκεπτόμενης επιλογής, όχι τρέλας της στιγμής. Δεν παντρεύονται υποχρεωτικά τον πιο φραγκάτο, όπως υποστηρίχτηκε αλλούθεν, αλλά εκείνον ή εκείνη που τους έκανε κλικ ως άτομο εμπιστοσύνης, καλής επικοινωνίας και σταθερότητας.
Οι Αιγόκεροι και Ταύροι θεωρούν τον γάμο συνεταιρισμό (και δίκιο έχουν! ουρλιάζει ο ταύρος μέσα μου). Αν είναι επιτυχημένος δεν σκέφτονται να χωρίσουν για κανένα προσωρινό και πρόσκαιρο πάθος. ¶λλωστε ο γάμος τους εμπεριέχει και οικονομική σχέση με το σύζυγο, μπορεί να έχουν στήσει επιχειρήσεις μαζί. Είναι ψύχραιμοι άνθρωποι και μπορούν να φτάσουν στα όρια τους για να προστατέψουν τα αγαθά και τους συνεταιρισμούς τους από τα απλωμένα χεράκια σας. Σας συμβουλεύω να μην τους εκβιάσετε (κανονικά ή ψυχολογικά) εκτός αν είστε ριψοκίνδυνα εγκληματικά στοιχεία.
Συμπερασματικά : έχετε δει την αγγλική μαύρη κωμωδία «Μην το πεις ούτε του Παπα!» (με τον Ρόαν Ατκινσον ή Μίστερ Μπην;). Αν ναι, σας δίνω την δική μου πινελιά. Η γυναίκα του παπά είναι ταύρος. Μπορεί ως γυναίκα να βαρέθηκε τη ζωή της και να ενέδωσε στον δάσκαλο του τένις αλλά για να διατηρηθεί ως έχει η τάξη, η οικογένεια και η ηρεμία του άντρα της θα καθαρίσει οποιονδήποτε και θα γεμίσει την οικογενειακή λίμνη με πτώματα. Αν έχει και την σωστή μανούλα που θα της δείξει το δρόμο –καθότι οι καινοτομίες δεν είναι το τοπ σημείο του ταύρου- ακόμα καλύτερα. Ο παπάς είναι καρκίνος. Μέχρι να κάνει την υπέρβαση του θα έχουν προσγειωθεί εξωγήινοι στο Σύνταγμα!
Επιγραμματικά (επιγραμματικά για μένα, έχετε κανα-δυο σελίδες διάβασμα ακόμα)
Έναν Κριό τον χωρίζουμε αφού κάνουμε τατουάζ με το όνομα του σε εμφανές σημείο, του το δείξουμε, του πούμε ότι δεν θα τον ξεχάσουμε αλλά δεν νοιώθουμε ότι είμαστε αρκετά καλές για αυτόν.
Ένα Ταύρο τον χωρίζουμε στα ίσια, με σταράτες κουβέντες και με αλλαγή της διεύθυνσης μας. Θα πονέσει και θα μας ψάξει, είναι σίγουρο.
Έναν δίδυμο τον χωρίζουμε όταν δεν αντέχουμε τον συνωστισμό στη σχέση, από την μαμά, τους κολλητούς, όλες τις πρώην και τις νυν –καθότι πολυγαμικός-. Του λέμε ότι δεν χρειάζεται να κρατάμε κακίες (για το κέρατο) αλλά πως σαν άνθρωπος και εμείς θέλουμε να ησυχάσουμε. Σκεφτόμαστε και τις διακοπές στα Γκαλαπάγκος, αν θέλει να μας συνοδεύσει σαν φίλος. Αυτό ήταν, έκλεισε!!
Έναν καρκίνο τον χωρίζουμε αφού αναγνωρίσουμε ότι φταίμε για όλα, όχι μόνο για τις τραγικές ώρες που έζησε μαζί μας αλλά ΓΙΑ ΟΛΑ, μέχρι για τις φωτιές στην Ηλεία πριν τρία χρόνια. Αν έχετε πέσει Στον Καρκίνο κάντε το σταυρό σας που ξεμπερδέψατε : ένας φίλος προκειμένου να ξεμπερδέψει από την καρκίνο του, που είχε αρχίσει και κανόνιζε τις λεπτομέρειες στο φόρεμα που θα φορούσε το παρανυφάκι στο γάμο Τους (αυτονόητα χωρίς να τον ρωτήσει αν θέλει να την παντρευτεί) της είπε πως έγινε ομοφυλόφιλος….
Με έναν λέοντα χωρίζουμε παρουσιάζοντας ειλικρινά (και αν χρειαστεί με ψευδομάρτυρα) με τα μελανότερα χρώματα την οικονομική μας κατάσταση.
Δεν είναι για τα κυβικά μας ο λέοντας.
Τον Παρθένο τον χωρίζεις λέγοντας ότι βαρέθηκες να στραπατσαρίζεσαι από την διαρκή αξιολόγηση που σε βγάζει πάντα ανεπαρκή (αυτό είναι κλεμμένο από το Jupiter και κατά τη γνώμη μου «όλα τα λεφτά»!!)
Τον Ζυγό τον χωρίζεις την όγδοη βδομάδα της ημιτελικής φάσης των προκριματικών για την επίσημη ονομασία του σκύλου του. Όταν αποφασίσει το όνομα του σκύλου θα σκεφτεί και το μέλλον του μαζί σου. Μέχρι τότε έχεις καιρό…
Τον Σκορπιό, να σας πω εγώ πώς να χωρίσετε τον σκόρπιο?? Χι! Χι! Ποιος χώρισε Σκορπιό ρε παιδιά; (όχι που έφαγε χυλόπιτα και μετά λέει…. διάφορα φανταστικά)
Τέλος πάντων για να γράψω κάτι…χωρίστε τον με το κινητό σε ανοικτή ακρόαση, φορώντας αλεξίσφαιρο και με την μηχανή του αυτοκινήτου αναμμένη.
Τον Τοξότη;; Καταρχήν φτιάξε ατμόσφαιρα λέγοντας μερικά καλά ανέκδοτα. Όταν η ατμόσφαιρα επιτευχθεί πες του ότι χωρίζεται. Την ψυχρολουσία του τη χρωστάς είμαι σίγουρη. Μην αμελήσεις να κυκλοφορήσεις άμεσα στα στέκια σας με νέο αμόρε τύπου Σπαλιάρα (με κοιλιακούς τύπου Σπαλιάρα!!), ειδικά αν ο περί ου ο λόγος Τοξότη έχει κορμοστασιά Αρναούτογλου της πρωινής ζώνης.
Τον Αίγοκερω; Τα λεφτά είναι αρκετά, η μεζονέτα ούτε στα όνειρά σου, είσαι σίγουρη καλέ; Πάντως σιχαίνεται την αγένεια, άρχισε να συμπεριφέρεσαι σαν αγωγιάτης, στην ανάγκη φτύσε στο πάτωμα και σβήνε το τσιγάρο σου στο βοημίας ποτήρι του…θα φρυάξει!!!
Μην ξεχάσεις να κόψεις το κάπνισμα αμέσως αφού χωρίσεις….
Υδροχόος! Έναν γνωστό μου Υδροχόο τον χώρισε η γυναίκα του και στενοχωρήθηκε πολύ. Εγώ έκανα το σταυρό μου! Πέρασε ένα διάστημα στενοχωρημένος και μετά άρχισε να νοιώθει Υδροχόος και ευτυχής! Τώρα την ευγνωμονεί. Οι Υδροχόοι δεν μπορούν να ζήσουν καλά σε μια «σφιχτή» σχέση. Ακόμα και σαν φίλοι είναι απόμακροι. Σε αγαπούν με τον τρόπο τους, που δεν αντιλαμβάνεται γιατί πρέπει να σε βοηθήσουν με το σακίδιο σου (σε μια ανάβαση στο Καλιμάντζαρο ή στη Γκιώνα όπου βρέθηκε ο καθείς) όταν είσαι έτοιμη να λιποθυμήσεις!!!
Ιχθύς! Δεν μπορείς να τον χωρίσεις αν δεν έχει πάρει είδηση ότι συζείτε. Καλύτερα χώρισε τον πρωί που είναι νηφάλιος! Προσοχή αν διαπιστώσεις ότι πίνεις περισσότερο από αυτόν επειδή «με στραβό αν κοιμηθείς το πρωί αλληθωρίζεις» Τα «δίδακτρα» στο Μπέττυ Φόρντ πόσο να έχουν πάει;;
Σε όλα τα παραπάνω υπάρχει μια μικρή δόση αλήθειας. Μικρή όμως! Για να χωρίσεις πρέπει να απορρίψεις πρώτα. Μην ξεχνάτε να ξε-αγαπήσετε πριν χωρίσετε. Αλλιώς μάταιος κόπος!! Καλύτερα να μείνετε και να το παλέψετε….